Cartas al viento, una promesa y amores a la deriva

Intento.

2008-09-27T22:18:00.000+02:00

Hoy lo intenté una vez más pero los resultados, sin ser buenos, al menos superaron a los anteriores. Son muchas las veces por la semana en las que intento escribirte, luego llego un fin de semana aquí y la cosa cambia mucho, y el escribirte aquí nunca fue lo mismo. Mis cosas siguen igual que siempre, sin ninguna novedad destacable. Por la semana no me pasan los días y
y ya empiezo a hablarte como siempre, sin sustancia.
He estado pensando un montón sobre el seguir viniendo aquí. Sigo necesitando escribirte pero no de esta manera, sin nada dentro de mí q me haga decir o sacar.

No olvido.

2008-09-20T21:58:00.000+02:00

Viernes, domingo, lunes. . . todo es igual. Son sólo nombres. Esta semana empecé a escribirte, luché contra mi mismo pero no lo aguanté más. Luego un par de párrafos y el no saber cómo seguir. No lo hacía pensando en este sitio sino en el lugar de siempre, ya sabes a qué me refiero. Como dice la canción. . . si algún día con Dios puedes tú hablar......y esto lo pongo yo, pregúntale a Él. Hoy es sábado, dudo más q nunca el que un día puedas llegar aquí. Realmente no sabría el cómo podrías hacerlo.
Creo que era jueces cuando emepcé a escribirte, recorrí el mismo camino de manera rutinaria, supongo que te echaba de menos o que simplemente la mente me volvió a pasar una mala jugada. Aun no he descubierto el día sin que piense en ti. Supongo que tú ya hace tiempo que lo has hecho pero comprende, o no, me igual, que a mí me lleve un poco más de tiempo. Algún día puede que lo consiga, que te transformes en un simple recuerdo, del que incluso quieras olvidarte, pero de momento me tienes así. Echo de menos todo pero lo que me castiga diariamente es la conciencia. Mañana ya es domingo, volveré a irme, vendrás conmigo en el coche, y todo volverá a empezar de nuevo, no sabes lo monótono que es todo Te llevo dentro, escondida, y no hay llave en el mundo que pueda abrir ese cofre. !Qué más puedo decirte!. He gastado todas las palabras. Soy una réplica de lo que era. Ni despedirme tengo ganas ya.

Quietud.

2008-09-14T02:15:00.001+02:00

Dicen que después de la tomenta llega la calma, y así es. Transitoria pero aun así, se agradece. La paladeo, disfruto de ella el tiempo que dure y antes de que vea aparecer las nubes negras del horizonte. He descubierto hace poco un libro que me da quietud. No es el típico manual de autoayuda sino que viene a contar la vida que nos rodea de otra manera, más cercana a cómo percibo todo desde hace tiempo. El hombre da consejos bajo la lupa de su experiencia, experiencias duras y no de pseudoacadémicos. Cuando viene la quietud lo único siento es una lámina de agua en calma y no sé si oigo algo, pero todo está en armonía.
El viernes volví a sentir. Vino como siempre, de repente. Estaba en la oficina, trabajando. Viniste y quise contarte, decirte. Sentí ganas de desconectar el cable de red del equipo y abrir un documento de texto. Sacar lo que había dentro de mí. Y vino así, entra y sale a su antojo. Todavía cuando suena el móvil o el aviso de mensaje, aun hoy y a estas alturas algunas veces se me enciende algo dentro. Al poco tiempo despierto de mi sueño. Recupero mi normalidad. O quizá .. . mi anormalidad.

Bálsamo.

2008-09-07T16:01:00.000+02:00

Anoche miraba la televisión pensando en "escribe". Hoy ha sido diferente en cierto sentido, tuve buenas noticias. El monstruo de las siete cabezas se ha llevado un buen golpe. Este fin de semana sólo te escribo hoy. Como te decía llegar y contarte un montón de basura o volver una y otra vez con lo mismo, es realmente cansino, me aburro a mi mismo de decirte siempre lo mismo, el sentirme siempre igual. De verdad. Son muchos días ya. Muchos. Y cuando sí puedo escribirte el mensaje es exactamente el mismo que hace 3 semas ó 4 meses. Aunque sienta esa necesidad es regresar a un estado de ánimo en el que me sumerjo demasiadas veces. Me esfuerzo en construir sueños pero cuando me doy cuenta siempre estoy reparando los viejos, los rotos. No sabes cómo me gustaría dar marcha atrás en el tiempo.

Vuelvo.

2008-08-29T21:50:00.001+02:00

Vuelvo.
Sin haberme ido en realidad. La semana pasada ya sabrás lo que ocurrió. En esta no he soñado. Vengo saturado del mundo exterior, de todo lo que hay en él. Un mundo diferente al que he construído para los dos. Hoy es mi mejor de la semana. Siempre lo es. Es una historia que se repite semanalmente, el viaje en coche, los pensamientos. Todo.
Llego y visita de rigor a los tíos. Luego al fin. . . .. en casa. Nunca te cuento del mundanal mundo que me rodea. Esta semana he visto a una familia de chinos o asiáticos en un Mc Donald. Todos obesos menos la niña pequeña. El hijo pequeño era un clon del padre, como una pieza en miniatura. No debería tener más de ocho años. Una niña de trenzas parecía la oveja negra de la familia.
Alguien me ha contado como un viejo de 60 intentó "pasarse" con ella. Agobiada. Nerviosa.
He visto en la calle a una madre enfadada llamarle "asquerosa" a una niña que no debería tener ni 6. "¿Asquerosa?", asco es lo que me dio ella en ese momento. Luego me pregunté si dentro de otros 30 esa niña haría lo mismo con su hija. He oído como el presidente de la comunidad del piso que tengo alquilado hacía chistes despreciativos sobre su origen hacia un amigo argentino mientras traía su latita de anchoas para picar con el vinito. Qué selectiva puede ser la memoria de algunos desgraciados.
Son algunas de las cosas de una simple semana.
No creo que puedas comprender la perfección de algunos momentos de mi mundo ni el desprecio que puedo llegar a sentir hacia lo que algunas veces me rodea. Desprecio o simplemente vacío. Si a ese pobre desgraciado lo hubiese partido un rayo en ese momento o sufriese un ataque al corazón, creo que ni hubiese pestañeado. Quizá mientras se retorciese en el suelo le recordaría que es el indio el que está preocupado por él. No yo. Hipocresía es lo que me rodea. Millones se sienten afligidos en un país por 150 que han muerto en un accidente aéreo. Psicología colectiva, Freud escribió sobre eso. Seguramente no aprobarías el oirme así.
Esto es parte de lo que soy ahora. Quizá no me reconozcas y quizá no te reconociese yo a ti ahora. Conservo dentro de mí a la que eras. Ojala si algún día piensas en mí, hagas tú lo mismo. He evitado venir aquí siempre contándote quejas, sentado ante un teclado sin saber cómo contarte. Decirte que sigo echándote de menos sin que me veas como a un perro quejumbroso. He ido el jueves al cine con una amiga. Batman, el caballero oscuro. Me encanta Batman, me encantaban los comics cuando era un crío.
Quiere algo de mí que yo no puedo darle. Y no sé cómo decirlo sin romper o estropear una amistad.
Mañana saldré, me pondré la careta de sábado noche. Fingiré que todo está en orden, me estoy convirtiendo en un gran actor, pena de un director de cine cazatalentos. Iremos de cena y luego beberé sin mesura. Así quizá, aunque sólo sea por unas horas, logre olvidar el día en que te conocí.

Reproches.

2008-08-17T18:09:00.000+02:00

Salgo ya de pronto. He de pasar por un hospital a ver a alguien, se encuentra bastante mal. En realidad no significa mucho para mí, o más de lo que me pueda importar el bienestar de otra persona. Más bien es el hecho de acompañar al que está con ella. El noviembre pasado estaba en el mismo sitio, pero otra persona estaba en otra cama. Ultimamente vengo aquí y es que me pongo más triste al escribirte. Lo siento. Me he preguntado si algún día lejano, leerás algo de todo esto y quiénes seríamos ambos. He estado dolido por ti, lleno de reproches. Si no te quisiese así, todo sería mucho más fácil. Me voy, una semana más.

Nada.

2008-08-16T23:38:00.001+02:00

Nada que contar que no haya dicho ultimamente. No te imaginas el tiempo que me paso pensando en ti. En todo esto. No puedo irme a la cama sin decirte nada. No lo hago con unas buenas noches, ni siquiera eso, pero no puedo irme así.

Calma.

2008-08-15T21:12:00.000+02:00

Después del frío llega el calor, como un cambio de estación. Hoy me siento débil en todos los sentidos. No he comido, también es cierto, pero tampoco me apetecía demasiado. Vuelvo a sentirme como un barco a la deriva, totalmente perdido. Es difícil vivir sin saber bien qué estás haciendo con tu vida o cuál es tu destino. En eso pienso, en el futuro, y mucho más en el pasado. He echado la vista atrás en mi vida, pero un montón. De mis tiempos de campamentos de verano, en lo fácil que era mi vida en ese momento, en lo poco que la saboreé. En lo lejos que parece todo ahora. Apenas me reconozco a mí mismo.
Ayer no pude finalmente escribirte, cuando empezaba sucedió algo que me lo impidió y lo hago ahora, antes de correr el riesgo a que me pase lo mismo. Empiezo nuevamente y siento otra vez una sensación de vacío, de pérdida. Ojala fuese de soledad, para eso estaría mucho más preparado que para lo otro, pero lamentablemente no es así. El martes lo volví a pasar realmente mal, por la tarde. Desasosiego lamentablemente conocido. Fui a pasear. Subí a un parque periférico con buenas vistas y me miraba al horizonte mientras la gente paseaba, algunos hacían footing, otros corrían de verdad. Pensé en mil cosas, quise apuntar ese día para preguntarte, quizá alguna vez, dentro de mucho tiempo, si en ese preciso momento tú estabas bien. Busqué respuestas sabiendo que no las iba a encontrar y rapidamente aparté las preguntas antes de que se accionase el botoncito de “on” y empezase a hacer picadillo mis sesos. Acabo con la sensación de puré en la cabeza. También una sensación demasiado bien conocida y nada agradable. Volví a reprocharte, en silencio. Bajé la vista al suelo y creo que . . . tristeza es la única palabra que describiría lo que pasó después. Lo mismo que ahora al escribir. Y posiblemente lo mismo que antes de acostarme. Por eso me cuesta escribir ultimamente. No sólo eso sino muchas más cosas más. Las fuerzas se me van muchas veces. Para ir al trabajo, para trabajar, para levantarme de la cama, del sofá. Para coger el teclado también. Pero aun así . . . el que no sabe dejar de quererte me obliga a venir. Pese a todo.

Domingo.

2008-08-10T19:35:00.000+02:00

Como antaño encabezo estas líneas. He estado ausente, al menos aquí. Pero cuando todo lo que puedo decir sale con un tono de reproche, prefiero no decir nada. Siempre he ido a remolque. Cuando yo estaba aquí, tú ya estabas allí y cuando llegaba allí, estabas aun más lejos. No te escribo ya contando todo lo que me pasa, me recordaba a cuando era niño y quería llegar a casa para contar un montón de cosas. He estado desde la última vez creo que en un período de enfriamiento.
He deseado dar marcha atrás al reloj y estar en cualquier otro lado aquel domingo. En cualquier lugar del mundo menos en el que me permitió conocerte. Quizá a ti te haya pasado lo mismo. Pese a todos mis pensamientos, por mucho que quiera emplear el sentido común, no puedo dejar de quererte y sé que no puedo querer a nadie más.
El jueves pasado he salido de cena con los del trabajo y me he dado cuenta de ello. Una vez más. Una jodida vez más.
Estoy en periodo de descongelación, unos días más y mi cuerpo recuperará su temperatura normal.

Ausencia.

2008-08-03T19:53:00.001+02:00

Ayer no te he escrito y hoy ya digo adiós. No he escrito pero he sentido que no lo hacía. Es difícil escribir cuando no se tienen cosas que sacar o escribir quejumbrosamente, como muchas veces antes. El mensaje de ayer posiblemente fuese el mismo de hace un mes, o de hace dos, y además me cansaría el hacerlo, me sentiría un poco más bajo de moral. Una nueva semana empieza mañana, a su final, te resumiré lo que ha pasado esta. Algunas cosas supongo, hoy dejo una nueva huella en la arena, unas más profundas, otras a golpe de brisa.

Como antes.

2008-08-01T22:20:00.001+02:00

Hoy es viernes. 1 de agosto de 2008, llego a casa y te necesito. Hoy me gustaría escribirte como antes. Como hace mucho tiempo.

Partida.

2008-07-28T22:00:00.001+02:00

Hoy es lunes y mañana ya no podré escribirte. Mañana parto de viaje una vez más, pero esta vez, hago dos paradas. Una de ellas es importante porque puede que haga cambiar todo lo que es mi mundo exterior. No sé si debería estar nervioso o impaciente o intranquilo, pero de lo que estoy seguro es que cuando coja el coche mañana, tú estarás en mi pensamiento. Cuando llegue allí, lo haré antes de la hora prevista, y mientras espero tú volverás. El que entres en mí de esa manera hará restar trascendencia a lo demás por importante que esto pudiese parecer a priori. Luego se habrá acabado todo, la suerte quedará echada y sólo restará esperar. Emprenderé camino a mi segunda y última parada, y mientras rebobinaré lo sucedido y mis posibilidades reales.
Es curioso pero el paso del tiempo ya no me lo marca el calendario que tengo en la oficina, sino el paisaje, cuando conduzco, es entonces cuando realmente me doy cuenta de que estamos en primavera o verano, y todo queda referenciado con respecto al verano pasado.
Después de mañana no sé qué pasará, en todo caso, el miércoles trabajo y no regresaré hasta el fin de semana. Dudo que ya este fin de semana pueda decirte en qué acaba todo.

Palmeras.

2008-07-27T23:05:00.001+02:00

Hoy he hablado con el hijo de los viejos del año pasado. Les mandé recuerdos por él, igual hubiese sido un detalle el que los llamase personalmente pero lo cierto es que ya no tengo su número de teléfono. Ni el de casa ni los móviles. La próxima vez se lo pediré, quizá les haga ilusión. A él seguro que sí, todavía sigo usando los pantalones que me regaló. Aun recuerdo sus historias contadas repetidamente, su vida ha sido curiosa también, a ver cómo acaba todo en esa familia. El chico sigue igual, es muy buen chaval, lo único que le veo es que en casa tenía sus “cosas” que creo que no dejan de ser el resultado de una sobreprotección materna. No pretendo analizar lo de otros ya que bastante tengo con lo mío, nos llevamos bastante bien. Anoche pude volver a ver otra luna de ésas q te contaba, con tonos ocres, sepias, naranjas o sea como sea que se llame ese color. Nunca fui bueno con los nombres de los colores. Me senté en el sofá observándola y como hace tiempo hacía mirando los aviones despegar, y pensar si uno de ellos llevaría a ti, ayer me pregunté si esa misma luna sería la misma que tú veías, o la misma que te veía a ti. recuerdo los aviones, las ondas que provocaban en el agua una ligera brisa y una melodía a la que no pude poner nombre. Hojas de palmeras y luces al fondo. A priori un sitio idílico.
Una vez más lo que te escribo me hace parar y como si fuese un interruptor me transporta a mucha distancia de aquí y pasa el tiempo mientras sigo sentado en esta silla, mirando al vacío, a un monitor en blanco en una habitación oscura.

Una noche más

2008-07-26T22:52:00.001+02:00

Una noche más, un día más perdido, navegando. Dicen que es precisamente en el ojo del huracán donde te encuentras a salvo, en plena quietud, pero me temo que no he alcanzado ese lugar. O por lo menos, no es el sitio en el que me encuentro ahora. O yo no lo veo así. No sé decirte bien dónde me encuentro, ni yo mismo lo sé. Sólo que no existe una noche en la que después de cerrar los ojos, no vengas a mí. Y eso, en el mejor de los casos.
Hay otros mucho peores y mientras pasa el tiempo, la vida a mi alrededor, yo me sigo aferrando a un recuerdo. No quiero que me creas ya, no escribo por ti en este momento, sino por el que hay dentro de mí y que no sabe hacer otra cosa. Y que cuando me salto un día, me recuerda siempre ese día. En momentos como hoy lo veo como algo molesto, otras no puedo estar sin él. Supongo que es él un poco nuestro ángel. No sé si tú te has arrepentido alguna vez del día en que nos conocimos, en lo fácil que hubieran sido las cosas. No puedo saber cómo hubieran sido, sólo sé cómo son ahora y desafortunadamente, no podemos hacer nada para cambiarlas. Al menos en mi caso. Siento a veces que sigo viniendo aquí como un perro lastimero que no hace más que lloriquear pero en el fondo, nos debo fidelidad a una parte de nosotros mismos. Eso por una parte. La otra ya la conoces.

Memorias.

2008-07-24T19:36:00.000+02:00

Sé dónde me encontraba hoy hace un año, el mismo día, sólo tengo que cerrar los ojos para ver esa habitación. Las caras, la cama, la mesa. El entorno de hoy es completamente diferente, el rojo se ha convertido en azul, la angustia se ha licuado en algo que yo mismo desconozco. El sudor ha dejado lugar a la aspereza. El corazón late de otra manera y mis pensamientos fluyen en otra dirección. Qué malos recuerdos y sentimientos guardo de aquella ciudad. Sólo pensar en ella, sinceramente me cambia la cara.Todo ha ido bien estos días. He cumplido con lo que me pide la rutina y hasta el miércoles me dejará tranquilo. Unos cuantos días. Hoy iré al sitio que te conté el año pasado y de paso cambiaré de coche. Necesito el otro para el martes. Me ha llamado J. esta semana por un trabajo. Luego le comenté que estoy haciendo entrevistas con otra gente. En este tema siempre he tenido bastante suerte hasta el momento pero como te comenté un día, llega un momento en el que alteras todo tu sistema de valores. Lo material no tiene sentido si fallan los cimientos de lo emocional. De todas formas, sigo considerándolo importante ahora, lo único que ahora no es el absurdo afán de tener más, sino por un interés que va más allá. Sé lo que quiero conseguir con ello, antes simplemente. . . .quitarme la hipoteca más rápido de encima, quizá un televisor que ocupase toda la pared, un piso más grande?. Sea como sea, las cosas siguen sucediendo, sigo inmóvil pero las cosas alrededor se siguen moviendo, me siguen atravesando. Me voy ya, llevo aquí un buen rato, cada cosa que escribo me deja pensando 5 minutos. Así está el que te escribe hoy.

Rutinas.

2008-07-22T19:40:00.000+02:00

Mañana recupero mi rutina diaria. A un ¿qué tal te lo has pasado??, ¿dónde has ido?, ¿has hecho muchas cosas?. Me imagino que será inevitable un “no vienes muy moreno”. Como puedes suponer no soy el típico que se pasará un buen rato relatando los viajes, las anécdotas en el avión, la temperatura del agua, cómo no. . . . fotos demostrativas. No t preocupes, creo que finjo bastante bien mi falta de interés sobre esas cosas y con respecto a las mías, supongo que ingeniaré alguna frase para saltar el obstáculo. Algo ocurrente que provoque una sonrisa y el pensamiento de .. “qué chico más raro”.
Me han invitado a una fiesta el jueves y aun no sé si acudiré. Más que fiesta vendría a ser una tradición anual. El año pasado no pudo ser por todo lo que ya sabes. Este año no lo sé, no quiero mirarlo como una oportunidad de recuperar la “normalidad” porque eso es imposible. No sé qué haré. Si algún día llegas a leer todo lo que dejo aquí no sé dónde andaré ya. Antes .. . . cada paso que daba sentía que debía consultarte, conocer tu opinión, saber qué pensabas. Luego me acostumbré a estar solo, a no tener que preguntarte nada. Lo malo es que aun no me acostumbré a dejar de necesitarte, es algo que no aprendo a hacer. Y por eso sigo haciendo esto, muchas veces de manera lacerante. Si algún día llegas a leer todo esto, quizá ya no sepa si al final fui a esa fiesta o no. Ni recuerde muchas otras cosas, pero siempre sabré la que has sido para mí.

Último día.

2008-07-21T23:15:00.000+02:00

Mañana emprendo viaje, vuelvo al trabajo el miércoles. Ayer estaba triste para escribir y hoy cansado. A veces me encuentro sin pensamientos de energía, sin canciones. Supongo que vacío. Y esos días es difícil encontrar nada q decirte, y al mismo tiempo, no hacerlo. Nada nuevo que ya no sepas.

Castaño.

2008-07-19T14:26:00.001+02:00

Hoy volverá a ser un día caluroso y debe ser por eso que siento mi pelo más largo de lo que lo suelo llevar. Iré a cortarlo dentro de dos horas y más tarde posiblemente vaya al sitio en el que estaba tu castaño, un lugar en medio de ninguna parte o una parte en medio de ningún lugar. Como yo. El paisaje estará diferente y me recordará que el tiempo pasa, que las estaciones pasan. ¿Qué haré?. Nada. Quizá me quede mirando a alguna piedra pensando cómo ha llegado allí, o me fije en cómo han crecido las cosas desde la última vez. Posiblemente toque la tierra y la frote con mis manos, y posiblemente me haga con algún palo para quitarme de encima alguna maleza. Luego pensaré en el tipo tan extraño que soy. Desde que estuvo ingresado, hablo mucho con R. Él me tiene afecto y así me considera, claro que lo que él ve es la punta del iceberg.
Pensaré que la semana que viene he de volver de nuevo al trabajo, un trabajo que en estos momentos considero como una mosca cojonera que me aparta de los proyectos en los que realmente estoy metido. Pero también sé que me permite no tener preocupaciones a fin de mes, a cambio sólo tengo que dar lo que se espera que dé. Sí, como ves, tremendamente motivado. En ese sentido, soy el empleado que nunca me gustaría tener pero por otro lado, eso que supongo que se llama conciencia me dice que siempre cumplo con todo lo que se me encarga. No es por temor a no cumplir, el hacer las cosas mal o que otros las hagan mejor, que me echen o cualquier otra cosa. Creo que es mi sentido del deber. La posibilidad de que me echen la considero pequeña y de producirse, me pregunto si realmente me afectaría de una manera importante. Creo que muchas cosas han dejado de afectarme.
Muchas veces, sin que tú lo imagines, estás allí, a mi lado. Rodeado de muchas personas, en realidad estoy contigo. El que me haga bien o mal, realmente no importa. Apareces y estás. No puedo elegir. Cuando vienen los fantasmas es peor, salgo a la calle y fumando un cigarrillo mi mente pide auxilio y que se cumplan de manera milagrosa mis deseos.

Inconexo.

2008-07-17T22:19:00.001+02:00

Hoy se me ha hecho corto el día, quise hacer un montón de cosas y el problema no es que fueran muchas, sino que algunas de ellas he de aprender primero a hacerlas, por lo que me parece como si apenas hubiese conseguido nada. Anoche volvieron los fantasmas, sin avisar, o puede que sea mi mente la que los busque de manera espontánea. Lo que sí tengo claro es que excede a mi control. Estaba leyendo y escuchando al fondo un documental de la tele. Luego letras e imágenes desaparecieron y regresé a otro lugar y a otro tiempo. Estuve allí como 10 ó 15 minutos terrenales y cuando regrtesé ya no tuve más ganas de leer ni de documetales. Volví a la cama.
Mañana vuelve JM, supongo que me llamará para ir a cenar y dar una vuelta. Es otro que los rituales forman parte de sí. Lo único que le pediría es que por nada del mundo me hable de ti aunque sé que hay posibilidades de que lo haga. Una solución sería decirle que estoy con otra pero entonces me preguntaría por ella. Y no sé que es menos malo. Intentaré hacer una buena finta y desviar el tema hacia otro de los temas favoritos, trabajo. Sigo teniéndole una gran simpatía.
He empezado a hacer ejercicio en casa y como ya hace tiempo, el cuerpo se resiente, ha olvidado ciertas cosas, y una cosa es lo que diga la mente y otra, lo que el cuerpo te indica. Te escribo así, de manera inconexa, de la misma manera que lo están muchas veces mi pensamiento. Hoy he vuelto a pensar en ti, por cualquier detalle, al recorrer el camino a casa de mis tíos concretamente, pero si no hubiese sido eso, otra cosa lo hubiese hecho.

Días.

2008-07-16T21:52:00.000+02:00

Mis días transcurren disfrazados de vacaciones pero en realidad pocas cosas cambian. Mi tía está de mejor humor que nunca, tiene a un sobrino en casa. Un primo mío, supongo que debería haber dicho. Pequeñas cosas diarias que le solían poner a flor de piel sus sensibles nervios. . . ahora le pasan desapercibidas. Si antes estaba cansada a cada rato, ahora no para un momento en atenciones y parece incombustible. Está bien verla o verlos así, los otros momentos siempre amenazan en volver cuando menos lo esperas. Mis vacaciones se interrumpirán la semana que viene a causa de un imprevisto. El miércoles empiezo otra vez. Luego, la semana siguiente tiene lugar una fecha clave que puede cambiar todo lo que estoy haciendo hasta el momento, más dinero, supongo que sería el pensamiento inmediato. Pero mis sueños son a mucho más largo plazo.
Y para un sueño, sólo tienes que poner una pequeña semilla, la imaginación hace el resto. Aun no lo he hecho, pero me encantaría tener un perro, cambiar esto por una casa con jardín o una casita o casucha, me da igual, en las afueras. Me gustaría hacer muchas cosas, y aunque mis sueños son muchos, mi pesadilla es la de convertirme en alguien que no hace más que soñar y pensar, pero que nunca acaba de dar el impulso definitivo para hacerlas. Me aburre y hasta cierto punto me da un poco de pena ese tipo de gente. Quizá al hablar de ello no estén intentando convencer a los demás, sino que los utilizan para convencerse a ellos mismos. Mi pesadilla es que ahora mismo yo esté haciendo esto.
Mi forma de escribirte también ha cambiado mucho a lo largo del tiempo, supongo que era inevitable por los hechos, por la forma bajo la que sucedieron. Sea como sea, lo de siempre, dejaré de venir aquí cuando algo me pase o cuando deje de quererte. Pero no es nada fácil el conseguirlo cuando uno lo hace así.

Fecha.

2008-07-15T22:11:00.000+02:00

Hoy me han dado una fecha. Desde entonces he estado pensando en eso. Es importante por muchos motivos y escribo de esta manera enigmática pero tampoco son importantes los motivos. Sé lo que digo y no sé mis posibilidades reales. Pero lo intentaré, si lo consigo supondrá una ruptura con mi vida diaria. Pero nada de lo demás cambiará. Al contrario, me dará más fuerza. No entenderías nada de todo esto, pero como te digo, no es importante.

Backstreets.

2008-07-14T21:52:00.000+02:00

Escucho nuevamente esta canción. Mil veces he escuchado a este tío. Sus canciones siempre me han dado fuerza. El verano pasado. Sus canciones viejas. Son como una inyección dentro de mi cuerpo, algunas de ellas, al menos. Pero esta es especial, cada una es especial. Hoy te cuento aquí estas cosas que no me atrevería a contarte en persona. Creo que es una especie de canción de amor, aunque en realidad, parece una canción de despecho. Empieza suave, con un piano, suave,una melodía, hasta que llega el momento de las teclas de los bajos, y rompe la canción la batería. Incremtenta poco a poco la intensidad hasta que llegan los platos. Luego es como si empezase otra canción. Y cuenta su historia de amor con una chica llamada Terry. Lo que vivieron y cómo. Luego todo se rompe otra vez, por lo que él interpretó como un atraición. Adornados de pequeñas anécdotas llega un momento en que el ritmo sube, poco a poco, llega un momento en el que él canta un “....and i hated you whe you went away”, y que venga atraviese un rayo esta ventana y me fulmine en este momento si miento, que seme hace tal nudo en la garganta que me impide respirar y sentir cómo los ojos se me humedecen. ¿Cómo sigue la canción??. A partir de ahí decrece. Suelta otro rugido hasta que aparece la guitarra eléctrica, y luego se va desvaneciendo de la misma manera en la que apareció. Rugido de león. Le cuenta, sabiendo que ella no puede escucharla, es como una canción a sí mismo, al menos yo lo interpreto así. Es lo que hago yo muchas veces. Pero es lo que pasa con las canciones, cada uno interpreta el contenido como a uno más le place. Canta, ruge, grita y al mismo tiempo, llora. Una mezcla rara. Fuerza y debilidad. Así soy yo. Fuerza, un huracán que llega a ti y muere, arrodillado ante ti. Dr. Jekyll y Mr. Hyde??. No sé. Creo que me esot convirtiendo en algo raro, he cambiado en todo este tiempo. La gente me cansa, me aburre hasta límites insospechado. Veo el futuro de sus vidas como si de un resumen de libro se tratase. Soy un buen proyecto de sociópata.

Mal.

2008-07-13T22:45:00.001+02:00

Un momento transitorio. Hoy no puedo. Lo siento.

Sábado.

2008-07-13T00:55:00.000+02:00

Al final no ha pasado nada esta noche. Me quedo en casa, lo retraso hasta la semana que viene. Más que nada por JL. Está en la otra punta de España. No me apetece tampoco pasar ratos de la noche con la panda o parte de ella, contestando por partes a un un “Hola qué tal, dónde te has metido?”. Y contestar pensando en que no soportas esa compañía y desear estar en cualquier otro sitio. Luego me encontraría a los clásicos del pueblo, buscando parejas imposibles. El tiempo va pasando en nuestra generación y ves escenas que te parecerían increíbles en el instituto. Ellas bajan el listón hasta límites insospechados, ellos atacan a cualquier cosa que se mueva. Pasa el tiempo, ellos con menos pelo (a mí aun no me ha afectado), más fondones, emparejados, no sé si por necesidad o por inercia. Luego puede que llegue el momento de recordar anécodtas del pasado. Puede que un “te acuerdas cuando vino la guardia civil a sacarnos de la piscina de la urbanización de al lado?”, o un “cuando nos reunimos todos y nos vamos de cena??”. Frases gastadas, una cena que nunca llegará, unos tiempos que nunca volverán porque todos hemos cambiado. La vida nos ha cambiado. Y de qué manera.
He quedado en visitar a H, hace tiempo, en pasar por su casa. Pero es una cita que ya sé su argumento, su inicio, desarrollo y final. Hoy no salgo, el próximo supongo. Viviré una noche cientos de veces repetida. Y te la contaré. El día que no lo haga será por dos motivos, que algo se habrá muerto dentro de mí o que algo importante me lo habrá impedido.

Viernes noche.

2008-07-11T23:54:00.001+02:00

Hoy te cuento que esta semana han vuelto los fantasmas a visitarme con fuerza. Muchos de ellos. Hoy te cuento que cuando te escribo esto, muy lejos de ti, es 11 de julio de 2008, por la noche, cerca de las doce de la noche. Esta noche te cuento que esta semana hubiese hecho tratos con el diablo si me escuchase, y esta noche te cuento que si no es en esta vida, será en otra. Pero me debo algo a mi mismo, y a ti, creo que a los dos en definitiva. Estás en mis sueños, vienes, campas a tus anchas. Anoche intenté recordar tu risa y tuve que esforzarme. Quise llorar.

La vida es dolor muchacho, me dijeron una vez. No he visto nacer pero sí he visto morir. El tiempo pasa pero nada cambia en mi corazón. Duro como una piedra y frágil al mismo tiempo. Yo creo que la vida me debe algo. A los dos. Eso es algo que seguiré buscando siempre. Por muchas cosas que pasen de ahora en adelante. He llegado hoy. Mañana iré al pueblo. Creo que acabaré emborrachándome. Ya toca. Demasiado tiempo.

Otra vez

2008-07-06T20:35:00.000+02:00

Otra vez he de irme. Esta semana es diferente ya que será la última antes de un pequeño lapsus por vacaciones. Sólo dos semanas. No sé aun qué haré en ese tiempo. O quizá sí. Sólo espero ansioso una vez al próximo viernes. Tendré tiempo para pensar, más de lo que ya hago. Hoy es domingo, no sé qué harás en este preciso momento. Si empiezo a pensar yo me pasan los minutos sentado delante de este teclado y vuelvo a recorrer senderos por los que mil veces he pasado. Tengo miedo a perder los recuerdos del antes de que aparecieses.

Cuando paso a veces por sitios que visité hace muchos años pienso que entonces, no sólo era yo otra, me parece como si fuese otra vida. Me marcho ya. La próxima vez ya podré estar con más frecuencia.

Inesperado.

2008-07-05T22:44:00.000+02:00

Hoy fue diferente. Algo lo hizo así, inesperado. Desde luego no cambió nada. Pero temblé, me puse nervioso y duró varias horas. Y me vi como siempre, capaz de muchas cosas y siempre mi talón mi taquiles.es Increíble esta transformación. No es como el camaleón es como golpear en el único punto realmente vulnerable. No puedo explicártelo. No encuentro palabras y por otra parte, si algún día lees esto, ya habrán pasado muchos más días.

Dentro de una semana cogeré vacaciones, una quincena. No sé bien qué haré. Como ya sabes para mí el tiempo es relativo, puedo ver tu cumpleaños a seis meses vista, al alcance de la mano, y sin embargo, 7 días pueden parecerme todo un mundo.

Ayer vine otra vez, me fijaba en el paisaje. Los árboles cambian, las estaciones pasan. En el mismo trayecto a muchos kilómetros de distancia distinguí castaños en flor de otros que aun no se habían transformado. Me acordé de tu castaño. De aquella tarde. De lo que hablamos. Recordarlo todo así tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. Las malas las exprimes cada vez que te escribo, de todas las letras juntas sale ese jugo llamado amargura. Cuando no estoy aquí contigo, de esta manera, confío en mi mismo ya que creo que es lo más valioso que tengo, y a veces en Dios. En una oportunidad, algún día. No lo sé.

De vuelta.

2008-07-04T22:25:00.000+02:00

Una vez más. Ha pasado otra seman y sigo pensando un montón en ti. Aunque llegue los viernes vacío con otro montón de anécdotas semanales, mi cabeza sigue girando en torno a ti. Sólo acaba con el silencio estas letras semanales que terminan con la montonía. Pero todo es mucho más profundo. Sólo yo sé eso. Por mucho que me esforzase en transmitirte. He ganado mucho en confianza con toda esta basura. Sólo al volver a ti, internamente me siento débil. Cuando hago esto por ejemplo. Fuera soy otra persona.

No me lees. No te tengo. Pero no me importa nada. Yo te sigo teniendo a ti. Y ni siquiera me importa que te importe. Nada me podrá quitar eso.

Buenas noches.

Piedra.

2008-06-29T19:14:00.000+02:00

Siento como si hubiese lanzado una piedra al vacío, creo que todo el mundo siendo un niño ha hecho eso. La dejas caer y al soltarla te parece que baja demasiado deprisa, y deseas que lo haga más despacio para poder verlo todo mejor. Luego impacto en el agua, se hunde, violencia en la superficie que se apaga con las últimas ondas contra paredes de piedra. Luego nuevamente silencio, quietud. Nada ha pasado. Y uno sigue mirando hipnotizado esa lámina de agua. Con ganas de coger otra piedra.
Luego escuchas una voz, materna o paterna, que te dice que hay que irse.Despiertas de la realidad y el reloj sustituye esa voz. Sales de tu abstracción y descubres que ya eres un adulto. Pero sé que cuando me sienta tranquilo, el niño volverá a ese pozo, o a alguna pradera verde, o a recuerdos con un perro. No sabes cuánto te echo de menos. Ni cómo te he querido.

Cansancio.

2008-06-28T00:09:00.000+02:00

Viernes noche.

He salido del trabajo casi a mediodía. La semana ha vuelto a hacérseme larga. Al salir del trabajo, al pueblo, hoy ha tocado ronda completa. Se me ha hecho largo el día. He pasado la revisión al coche, luego obras en el pueblo, he cogido ropa de verano ya, empieza a hacer calor. Mientras esperaba con el coche al sol, me acordaba de exactamente hace un año, de otro tipo de calor. Me acordé del día de mañana justo hace un año. Mañana es tu cumpleaños. Llevo pensando en él desde hace ya tiempo. Para mí es un día especial pese a no tener nunca días especiales. Mi propio cumpleaños es un día completamente anodino. Desde siempre.

Mañana es un día especial. No sé dónde estarás, como siempre, ni cómo lo celebrarás. Supongo que en eso andaré pensando mañana. Esta semana también he estado pensando en trabajo. En el que tengo todo estrá en orden y aun tengo pendiente la entrevista de la empresa esta, pero se me ha ocurrido una idea. No sé si buena o no. Hablaré con D. Porque él es una pieza importante. Hay tantas cosas que me gustaría consultarte, contarte. Tenemos todo lo que necesitaríamos. No sé, en eso ha andado mi inquieta cabeza esta semana.

Es muy tarde ya, y hoy vuelvo a añadir, el amor mío, porque aun así lo siento.

Hasta mañana y dulces sueños

Fútbol.

2008-06-22T19:38:00.000+02:00

Terminada la comida. Ir al pueblo no me resulta fácil por la cantidad de recuerdos que vienen a mi cabeza. Nada especial en la comida, he estado bastante abstraído. Éramos como una docena de personas. Vino un tío mío con el que no te aburres nunca porque no para de hablar y su forma de hacerlo es un tanto, cuando menos, peculiar, poco civilizada algunas veces. Supongo que a ti te asustaría pero a mí me causa mucha gracia. En casa todo sigue igual, sólo que el tiempo sigue pasando sobre las personas.
He recogido algo de correspondencia, llené el depósito del coche y ya me vine a casa. Muchas veces pienso en las cosas que tenemos y pienso que son más que suficientes, que podríamos arreglárnoslas con lo que tenemos. Que no necesitamos más.
Luego ya me vine a casa. Si algún día puedes leer esto, hoy es el día en que jugamos los cuartos de final contra Italia. Aun no sé si veré el partido aquí o bien me voy escuchándolo por la radio. Creo que finalmente haré esto, se me hará más corto el camino.
Es domingo y me queda toda una semana por delante. Si fuese un escalador vería todo un Everest delante de mí. 5 largos días antes de regresar. Espero concentrarme en el trabajo y que así se me haga todo un poco más rápido. Espero poder aprovechar el tiempo, me llevo algún libro para después aprender cosillas de informática. Hoy vuelvo a estar flojo. Y me despido ya. Si me dijeses ahora que por qué sigo viniendo, te respondería que luego me faltaría algo, y que el sentimiento sería muy malo. No, no lo hago por remordimiento de conciencia ni nada por el estilo. Es todo muy diferente. Lamentablemente.

Fiestas.

2008-06-21T23:43:00.001+02:00

Hola

Así te diría ahora. Escribo hoy pero llegué ayer. Otro viernes loco. Me fui a la cama y pensaba en que no te había escrito. Me dormí pensando en eso, pero lo cierto es que me caí como un tronco a los pocos segundos. Ayer por la mañana volví a echarte terriblemente de menos y lo único que me pregunto en esos momentos es si tú sientes lo mismo. Son como olas que vienen de improviso, que lo inundan todo y luego al retirarse dejan unicamente desorden en mi interior. Si estuviese solo no me importaría pero las olas llegan cuando estoy con gente, haciendo cosas y ellas tienen más fuerza que yo.
Esta mañana ha vuelto a suceder lo mismo, son imprevisibles, puedes estar haciendo miles de cosas diferentes que cuando llegan, dejan todo hecho un caos. Y te lo he dichoun montón de veces y parece que nunca dejo de quejarme, pero se me hace todo a veces un mundo. Pero un mundo.
Hoy había una Comunión en mi familia y hay fiestas. No he ido ni a una cosa ni a otra. Recuerdo perfectamente el día del año anterior. Lo que te dije. Recuerdo ese infierno, un hotel, calorrrr, sudor. Días inacabables. Guardo cartas manuscritas en sobres cerrados que de abrirlas, me transportarían a es habitación. A aquel hotel. Aquella cuesta. Los mismos desayunos, el zumo ácido de naranja, de cartón claro. Intragable. Luego coche, cada día. Obras. Polvo, sol, calor. Llegaban las 7 y a plegar. Coche, hotel, aire acondicionado. Vuelta a empezar, y los fines de semana eran aun peor. Todo eso sucedió hace un año. Ahora estoy a mil kilómetros de distancia pero algo dejé allí. Algo he ido dejando en todos lados. Me he ido desangrando, quizá lo siga haciendo aun.
Hoy me quedo en casa y dentro de poco me iré a la cama.
Hoy no he hecho nada especial, mi vida hace ya mucho tiempo que no tiene nada de especial. Ni siquiera una Eurocopa hace que despierte de este mal sueño, tan largo y profundo. Ojalá mis oraciones sean escuchadas algún día, pronto. Quiera Dios muchas otras cosas.
Mañana tendré comida en casa. Familia. Fingir, una obra de teatro nueva. Tengo tantas ganas como tirarme por la ventana. Luego, volveré a irme, el lunes no perdona. Y todo vuelve a empezar, un círculo cerrado del que no sé escapar. Algo lo hará diferente esta vez, porque el sábado es tu cumpleaños. En eso pensaré buena parte de la semana y a ratos luego, volveré a sentirme patético.He logrado pasar a la fase final de aquella entrevista que te conté pero hasta finales de julio o agosto no pasará nada. Mi ilusión de niño pequeño sería el conseguirlo, llegar a ti con ello en las manos y ofrecértelo. Como si fuese un regalo, preguntarte .. .”¿te gusta?”. Pero nada sucede así ahora. Ilusiones, las justas. Pero cada vez soy mejor interpretando. Es lo único bueno.

JIUYNOP.

2008-06-15T20:20:00.001+02:00

Todo vuelve a terminar y mañana a empezar. He ido a comer fuera, he hecho el mismo recorrido que tantas veces antes hice. En el coche recordaba muchas cosas. Como te he dicho muchas veces, es algo enfermizo, recurrente. Y me pregunto muchas cosas muchas veces, aunque no sea como antes. Nunca desee tanto tener una bola de cristal. Se acerca la fecha de tu cumpleaños, pienso en eso a menudo. Recuerdo bien cómo fue el pasado y lo que deseé en ese momento. No se parece en nada con respecto a lo que deseo en esta ocasión.
Después de tu cumpleaños, llegarán poco después mis vacaciones. No tengo ni idea de qué haré, en cómo las gastaré. No tengo ni idea de nada.
El problema es que no sé cómo empezar a construir algo. O si realmente soy capaz de hacer eso. No me planteo nada a medio o largo plazo por razones que imaginas. Pienso en cómo están las cosas por ahí. Pienso en el pasado. Pienso muchas cosas. Pienso que no sé qué decirte ahora sin que me haga daño, sin que me duela el escribirlo.
He recuperado la cámara de fotos de batalla. La quise tener aquí para enseñarte las lunas d elas que te hablaba, pero la usaré para que puedas ver aquello que yo veo. Para que quizá algún día puedas hacerlo. No sé si eso será posible algún día. Guardo como oro en paño tus cartas del año pasado, en un sobre cerrado.Espero estudiar mucho esta semana después del trabajo, empezar a coger el ritmo. No sé ni cómo despedirme ya. Me siento ante esta página y estás demasiado lejos. Y el tiempo tampoco tiene compasión. Lo único que sé es lo que sigo sintiendo por ti.

Sábado.

2008-06-14T23:59:00.001+02:00

Uno más que me quedo en casa. No echo nada de menos lo otro, de andar por ahí. De hacerlo, seguramente a estas horas ya estaría tomándome algo o quizá saliese de una cena con una buena carga de alcohol en el cuerpo. La cena la pasaría a saltos, entre que vas y vienes, con constantes cambios de ánimo. Y luego en la marabunda de la noche, más o menos lo mismo hasta que la cantidad de bebida ingesta fuese lo suficientemente importante para que no me importase nada. Con ello posiblemente llegaría un domingo cargado de resaca, sintiendome mal por el alcohol y por haber hecho tonterías la noche anterior. Con lo que prefiero estar escuchando la peli de Alejandro Magno y compartir de esta forma tan cutre lo que queda de sábado contigo. Hoy es el día 14. Como no podía ser de otra forma, recordé mi día 14 del año pasado. Estaba entrando sin darme cuenta bajo un dintel que ponía “bienvenido al infierno chico”. No te queda camino por recorrer.
Y sí he hecho camino a lo largo de todo este año. Un camino realmente difícil. Muy complicado, en el que he puesto todo para que me sinitieses cerca pero en el que siempre he estado solo. Bueno, solo no, eso no me importa, lo he estado toda la vida y sé vivir así, no soy como otras personas que necesitan constantemente la compañía de otras. He estado solo no, he estado sin ti. Que es infinitamente peor.
Ahora pronto me iré a la cama y esperaré que venga un domingo más. Hasta mañana.

Viernes 13.

2008-06-13T22:07:00.000+02:00

Hoy es 12 de junio de 2008. Tenía mucho miedo a la llegada de estas fechas por lo que ellas significan para mí. Creo que tú nunca le has dado mucha importancia a las fechas pero yo sí. Mañana es viernes, macabramente, viernes 13. Mañana si Dios quiere ya estaré en casa, copiaré este mensaje y lo pegaré en tu cuenta de correo. Ésa a la que has dado puerta de una manera despiadada, y detrás de la cuenta iban muchas más cosas. Hoy te escribo como alguien convaleciente. Apenas tengo fiebre ya. Me he pasado varios días en cama, soñando, hablando solo, delirando. Luego cuando volvía en mí, tenía los ojos abiertos, mirando al techo. Los cerraba y ardían mis párpados. Hoy te escribo sin resquemor, sin amargura. Creo que es por la debilidad acumulada, he perdido algún que otro kilo en estos pocos días. De hecho, creo que hasta el miércoles por la tarde, no volví a comer nada sólido.

En largas horas metido entre 4 paredes, intentaba recordar cuánto tiempo había pasado sin que entrase a tu cuenta por el miedo a que se cierre por inactividad. Eso ya le ha pasado a la mía. Y lo primero que haga mañana será hacer eso, abrirla. El domingo no te pude escribir porque me marché tan pronto como la fiebre bajó un poco, quise marcharme el lunes pero el miedo a que estuviese peor, me aconsejó a hacerlo ese mismo día.

En medio de sábanas de sudor recordaba un montón de anécdotas, casi todas de Madrid, los tiempos más felices creo. Y me preguntaba si tú aun te acordarías de ellas. De unos tomates conservados durante meses en una nevera, del doble de Al Pacino, de cuando te operaron. Mil historias, mil momentos. Esta tarde vuelvo a aparcar muchas cosas dentro de mí y vuelvo a confesarte que te sigo echando de menos y que no sé si he aprendido ya a vivir así.

Las cosas en el trabajo me están yendo bien, vamos, cumplo, y todos tan contentos. No puedo dar más porque mi cabeza no está en su sitio. Mientras hago el trabajo por el que me pagan, otra parte de mi cerebro está a su aire, trabajando en otras cosas, para que cuando las necesite, estén más depuradas. Aquí estoy francamente bien en ese sentido pero bueno, he aprendido que lo prioritario en la vida de uno es primero cimentar lo emocional para luego avanzar en lo profesional. Ahora trabajo a medio gas. Por otro lado sigo adelante en otro proceso de selección del que te hablé un día. Mis sensaciones después de la segunda entrevista no fueron buenas, pero finalmente parece ser que me convocarán para una tercera ronda. ¿Por qué me cambiaría si estoy tan bien aquí?. Por el salto a nivel de trabajo, me supondría más, muchos más recursos a todos los niveles. Y más adelante, la posibilidad de acceder a otros recursos. Es complicado explicarte esto porque son cosas en las que ha estado mi cabeza durante mucho tiempo. Ha tenido sus pequeños éxitos en una guerra de guerrillas, ni siquiera eso, pero sí he cosechado éxitos. Pequeñas gotas de satisfacción con las que poder calmar mi sed de vampiro. Sé que no entiendes nada de esto pero tampoco es importante.

Por los enormes destrozos causados estoy muy vulnerable y sensible en ciertos aspectos de mi vida, en determinados momentos.

Una vez cuando era pequeño, muy pequeño mis padres fueron a unas fiestas, por la noche, un montón de gente, barracas, luces, atracciones. Cientos de sensaciones que emborrachan los sentidos de un niño y no sé si solté la mano o qué pasó, que el resultado fue que me perdí. En medio de una muchedumbre estaba solo, lleno de adultos y de atracciones de feria. Y en estos momentos se ha repetido la historia casi 30 años después, sólo que ahora no hay caballitos, ni tiovivos, ni montaña rusa y la noche dura ya demasiados meses. Estoy intentando hacerlo lo mejor posible, mantener el tipo, protegerme de todo lo que puede hacerme daño. Salgo al mundo de las luces, los autos de choque, las tómbolas de las muñecas chochona y aparento esa fortaleza, pero llego aquí y sólo tú puedes ver realmente lo que encierro dentro de mí. Hoy estoy convaleciente, con la memoria refrescada con docenas de situaciones a causa de la fiebre y quiero pensar que sí. Que tú sí lo sabes. Que sí te lo he demostrado. Y hoy después de hace mucho tiempo, vuelvo a despedirme con un . hasta mañana, amor mío.

Braga.

2008-06-07T22:57:00.001+02:00

Estoy hecho una braga. Gripe. Algo de fiebre y el cuerpo como si me hubiesen dado una paliza. Ni siquiera iba a venir ahora, pero luego no estaría tranquilo. Tengo un proyecto entre manos, bueno, en la cabeza, al que le doy muchas vueltas. Estoy muy ilusionado pero bueno, antes debo aprender a hacer algunas cosas. Pero intentaré que sea algo interesante, algo que pueda a ayudar a otras personas y al mismo tiempo. . . . .
Son todo cábalas todavía, una idea, un proyecto. Nada que ver con el trabajo.
Me froto los ojos y pienso en que ya llegará. Será un pequeño experimento. Me voy a la cama ya.

Vuelta a casa.

2008-06-06T23:11:00.001+02:00

Pasa el tiempo, no entiende de razones ni emociones. No le importa lo que le sucede a nadie. Quizá sea lo mejor. Hoy cuando regresaba en el coche, he puesto la música que tantas veces te conté. La música que tantas veces me ha dado fuerza, la música con la que esta tarde volví a recordar. La música que esta tarde me hizo difícil el respirar.
Me pregunto muchas veces si te acordarás de mí. Este mes es fatídico para mí. Me pregunto si cuando te acuestas por la noche, puedes dominar tu corazón . Si por las tardes en el trabajo puedes conseguir controlar tu mente.
Yo no. Por patético que suene, no. Ojala tuviese una bola de cristal.
He llegado a un punto en el que lamenro que nuestras vidas se hayan cruzado alguna vez. Todo hubiese sido mucho más sencillo. No sé qué sería de nosotros ahora. Es difícil de saber.
La entrevista de esta semana no ha estado demasiado bien, me ha resultado extraña. Aun así creo que me volverán a llamar dentro de 20 días. Pero no tengo buenas sensaciones. No pienso mucho en eso, si sale bien. . . una buena oportunidad profesional, un salto cualitativo. Si sale mal. . .. tengo muchos planes, muchas motivaciones. Mucho más tiempo libre. Planes, siempre planeando. Es una de las cosas que me apartan del dolor. En el coche hoy volví a pensar. . . a pensar. . . en por qué?.
Tendría mil cosas que contarte pero me duele todo, me duele el venir aquí. Es algo lacerante. Me duele abrir tu cuenta pero tengo que hacerlo para mantenerla viva. Mi sueños son cada vez más lejanos. Hipótesis remotas. Me acuesto mucha veces pensando en ti.
Otras río con otras personas, pero luego vuelves a mí y me torno en un ser sombrío. Mi sonrisa se hace más corta. El color negro me inunda y entonces fuerzo las cosas, actúo. Reprsento un papel. Intento no transmitir lo que siento a la gente que me rodea. No amargarlos. Es todo muy complicado.
Me has conocido, hemos llegado al cenit y ahora soy lo que puedes ver. La mitad o una parte del todo. El próximo día 13 es viernes, parece una broma macabra. Llevo al trabajo un calendario en el que voy tachando los días .Arranco meses del calendario. Y una y otra vez aparece un día 1 primero de mes.
Ahora vuelvo a escuchar música de este tipo. En la oficina también, es de las pocas cosas que me hacen sentir bien. Otras veces me hacen daño. Pero eso es algo q lo que ya estoy acostumbrando. Me desespero cientos de veces y pido a Dios. Por las noches, cuando ya no puedo más. Sigo poniendo el programa deportivo a un volumen que me permita poder dormir luego. Luego cierro los ojos y no sé. Deseo el mal la mayoría de las veces, no puedo evitarlo. Pienso en mi abuela y le pido que me dé fuerza, que se alíe conmigo. Es curioso. Una persona que nunca llegué a conocer. Recurro a ella. A un día sentado sobre un castaño muerto con los dedos hundidos en musgo. Miles de imágenes vienen a mi mente a lo largo de todo esto. De cuando era pequeño, de cuando no era tan pequeño. Pasos dados en su día sin saber que eran trascendentales en el devenir de los hechos. Ahora todo carece de importancia. Las cosas están como están. Sólo me pregunto si alguna vez te seguirás acordando de mí.

Búsqueda.

2008-06-01T20:58:00.000+02:00

Te he buscado hoy y no te he encontrado. Te he esperado sin éxito. Espere hasta la hora probable. Miré el reloj apurando hasta el último minuto, y no le di uno más. No me di uno más a mí tampoco. Quizá ....... No, quizá ya no. Estoy roto de tanto quizá, de darle al coco. Eso no es nada bueno para él. Es un goteo incesante, continuo, es como la gota de agua que cae incesantemente sobre el mismo punto. Poco a poco va erosionando la piedra. No puedo hacer eso otra vez, una y otra vez. Mis hipótesis, mis innumerables conjeturas. Muchos días pude haberlas puesto sobre un papel a modo de diagrama, con flechas, bifurcaciones, condiciones. Pero ahora ya no, estoy demasiado desgastado como para hacerlo.

Mañana he de volver a trabajar. Lo que resta de día . . . pondré una película y cenaré algo. Hoy duermo aquí. Por la mañana tengo cosas que arreglar aquí. El martes es especial porque tengo entrevista. Sería algo muy bueno para nosotros. Como te he dicho un día, nos permitiría muchas cosas. A los dos. Yo .... iba a empezar a decir cosas que aun siento pero que por orgullo propio ya me resulta más difícil expresar.

Hasta el viernes.

Ira.

2008-06-01T00:02:00.001+02:00

No es una sensación nueva, pero intento no hablar de esto. De estas cosas. Mi mente rebobina todo. ¿Qué puedo contarte así?. Nada.

Todo lo que hay dentro de mí es negro. Mucho de lo que ha habido hoy ha sido así. He planeado. Muchas cosas. Mañana estaré de otra forma ya.

Jueves

2008-05-31T00:27:00.000+02:00

Lo que hoy te escribo será lo que he tenido dentro de mí el último jueves de mayo de 2008. Mañana lo único que haré será pasarlo a ordenador.
Empiezo a escribirte así y es como si tuviese la intención de nada más terminar, meter estas hojas en un cofre, cerrar su candado y echarlo al mar. Luego pasarían miles de años hasta que algún arqueólogo del futuro la recuperase. Me sigo sintiendo terrible y enfermizamente cansado. Los lunes son mi peor día porque veo lejano el momento de poder volver a casa, aunque tú no estés, siento que puedo estar un poco más cerca de ti. Suelo venir a casa a comer pero no sé si eso es conveniente porque luego me echo en el sillón y lo que más me apetece en ese momento es el quedarme ahí el resto del día. El resto de la semana, me atrevería a decir.
Mi sentido de la responsabilidad tira de mí, me pongo la chaqueta y al pisar la calle, alguna de mi de media docena de caretas. Y así cada día. Como el que se desangra gota a gota. Es como si el alimentarme, el dormir, tuviese como único fin el sufragar esa pérdida de gotas, no el de conseguir aplicar unos puntos de sutura.
He estado con R. por la tarde. Hablando de temas triviales opinó que el que pierde subitamente a alguien querido (se refería a la muerte) tiene que dejar pasar un año hasta que empiece a recuperarse. Durante ese primer año tienen lugar los peores momentos, recuerdos de aniversarios, fechas especiales y miles de recuerdos. Le di la razón sin estar de acuerdo con él. Mi primer año está a la vuelta de la esquina y todo sigue, en el mejor de los casos, igual.
Ya hace mucho tiempo que no te hablo de lo que me gustaría a cada momento porque son tantos los sueños rotos, que creo que he perdido la capacidad de soñar. Te escribo hoy porque como ya sabes, es la única forma de sentirme cerca de ti. Puedo contarte, aliviarme con ello hasta cierto punto.
Te escribo hoy porque mañana volveré a llegar tarde a casa, posiblemente bien entrada la noche y lo único que habrá entonces, será un estoy cansado y me voy a la cama.
Un montón de cosas banales te contaría, de mi mundana vida, pero la veo tan insignificante que no consigo hacerlo. Sé que debo coger fuerzas pero todo se me hace un mundo. Mi parte racional me lo repite cada dos días, pero puede más la otra. La que no sabe más que quererte.

Domingo

2008-05-25T19:06:00.001+02:00

Ahora te escribe la parte de mí que se pregunta por qué me resultan tan difíciles las cosas, por qué sigo haciendo esto y hasta dónde es capaz de llegar mi masoquismo. Le contesto que escriba a no ser que quiera aguantar al que vive de ti en el viaje de regreso. Todo se reduce a un “qué es lo menos malo”. Te he escrito tanto que llego en días como este y sinceramente no sé qué puedo añadir. Pero no logro salir de aquí. Sé que esta noche antes de acostarme volverás a mí, o mejor dicho, yo volveré a ti.
Y así todos los días. Y sí, otra vez a vueltas con lo mismo, no sabes cómo me gustaría que no fuese así.

Eurovision.

2008-05-24T23:12:00.000+02:00

Por decir algo. Es sábado y hoy me quedo en casa. Me invitaron el pasado a un cumpleaños, pero hoy no saldré, no toca. Salí el sábado pasado y he pasado ficha para una buena temporada. Salí pero no conseguí cogerme esa gran cogorza. Me encontré a H., una careta puse. “Sí, mucho tiempo, pero todo bien”. Quedé en pasar por su casa un domingo a tomar un café y hablar, pero mentí. Luego lo mismo con más gente. Que dónde me meto, qué es de mi vida, etc etc etc. Más caretas, más representaciones, hasta que el alcohol empezó a circular en serio por mis venas. Ahí mi mente empezó a aparcarte un poco. Mi mente o el alcohol, no sé. Sea como sea, no hasta el nivel que a mí me gustaría. ¿Qué nivel es ése??. No sé. Hasta caer inconsciente y despertarme en una isla del Pacífico y descubrir que tengo un chiringuito de helados para turistas americanos y europeos. Vivir con un bañador y camisa de palmeras. Subirme en taparranos a por cocos para comer, yo que sé.

Sea como sea, me quedo. No sé si pasará más de un año hasta que regrese. Ni idea, no echo de menos nada de lo de antes. Quizá porque contigo me fui separando de todo aquello. Quizá porque nada de lo que me ofrezca me sirva de algo. El hueco es muy grande y no sé cómo rellenarlo. Si el problema no afectase a mi parte emocional, sin duda, encontraría una salida. No me cabe duda de eso, pero soy ciego al afectarme de esta otra manera. Una manera hasta ahora desconocida. Estoy aturdido, desorientado, miro a mi alrededor pero todo es oscuro. Hace muchos años, cuando era un niño, en las fiestas de esta ciudad, una multitud e iba agarrado a la mano de mi madre o mi padre. La solté y me puse a ver una tómbola o algo así. Y me perdí. Ahora paso de 30 pero estoy como aquél niño.

Me he quedado como ese niño. Eras mucho más que una novia. Lo eras todo. Acabaré de ver la película, de vaqueros. Una de mis favoritas. Luego, a la cama. Mañana empieza otra rueda.

Cansino

2008-05-23T23:16:00.001+02:00

Otra semana más se ha acabado. Una semana más como muchas que te he contado, nada cambia dentro de mí. Sigo sin poder vivir. El martes hubo luna llena, una de esas que veía desde aquí. Abrí la ventana y extendí mi mano como si intentase tocarla, pero lo único que consguí fue enmarcarla.

Sigo pensando en ti todos los días. Cada día. He hecho más entrevistas. Una no era buena, al menos a corto plazo y supondría empezar todo desde cero en otro sitio. Y no tengo fuerzas para eso. A veces no tengo ni fuerzas para ir al trabajo que tengo, uno que me permite muchas licencias y da una calidad de vida como pocos. Y no estoy como para hacer experimentos.

El otro sí es bueno. Pero tengo una segunda fase en junio y de pasarla, aun quedaria una tercera y última. Pero aun falta para eso. De momento tengo dos días libres de fin de semana. Me cuesta escribirte ultimamente porque sólo encuentro debilidad en mí y de cierta manera, aunque lo necesito, te escribo y me debilito un poco más. Soy tan repetitivo, tan cansino. Me canso yo a mi mismo. Y días como hoy llego aquí con las manos vacías. Sin nada. Sin ganas de escribir pero con la necesidad de venir. Vivo de mis recuerdos como siempre. Vuelvo a ellos y lo único que hago es hacerme daño. Clavar un poco más la púa con la que camino cada día. Y está al caer el mes de junio, un mes lleno de efemérides. Y sólo puedo decirte que me gustaría recordar las cosas de otra manera. El cerrar los ojos y decir que essto no ha pasado nunca. Acostarme esta noche y despertar de otra manera.

¿Qué puedo decirte que no sepas ya?. Que no te haya contado ya. No sé si ves la fatiga en mis palabras ya. No puedo parar y no puedo seguir. No sé si esto acabará terminando conmigo. Y no sé si me habré merecido esto. Sólo espero que mis oraciones y la fuerza de mis pensamientos sean escuchados algún día. Eso es lo principal en mi vida. El resto del tiempo .. . trabajo, estudio y vuelta a empezar. Y así sigo. ¿Ves?. Cansino es mi palabra.

Pueblo.

2008-05-17T20:35:00.001+02:00

Hoy me quedo aquí, he de echar una mano. La verdad es que no recuerdo la última vez que dormí en esta casa. Toda la casa me trae algún recuerdo. Incluso el propio pueblo, antes de venir aquí he dado un buen paseo. Aquí me he criado y hay mil recuerdos detrás de cada cosa que veo de antes de que tú llegases. Y después de que aparecieses. Esas son las peores.
Hace poco ha vuelto dolerme hasta el respirar. Y ahora estoy como un niño que tiene ganas de llorar. Estoy en una palabra, roto. Pasan las semanas, los meses y no encuentro una manera de salir de este agujero. Y aunque digo agujero, lo que tengo ganas de decir es de “este jodido agujero”.
Cuando acabe el trabajo esta noche voy a salir. Después de hace tropecientos mil años volveré a salir en este pueblo. Y quizá me coja la madre de todas las cogorzas, puede que no te escriba mañana. Eso supondría un fracaso, otro. Pero creo que los dos nos hemos fallado mutuamente.
Fuera de este mundo sigo teniendo cosas al alcance de mi mano, sigo pudiendo conseguir cosas pero hay un vacío porque sigo como ese barco que está a la deriva. Ayer por primera vez hice una entrevista para un puesto de directivo, o eso es al menos, como me lo vendieron. Al bajar a la calle, me pregunté si te gustaría, qué pensarías tú. Pensé que si lo conseguía ya no tendrías que dar golpe el resto de tu vida. Yo lo haría todo por ti y pediría muy poco a cambio. ¿Dónde estás y por qué has hecho esto?.
No me gusta venir aquí. Regreso y me derrumbo, y me veo forzado a mi representación teatral, pero es como el que está debajo del agua. No soy capaz de aguantar mucho tiempo. Y me importa poco el derrumbarme yo, lo he hecho mil y una veces. Lo malo es cuando motivo que se derrumbe lo que me rodea. Te he hablado de esto una vez.
Ahora te dejo. He de cenar y luego trabajar.

Trabajo.

2008-05-17T00:11:00.000+02:00

Siguen pasando los días y son muchas las horas hasta que consigo llegar aquí. Ya no es como antes y es difícil el resumir o acordarse de todo lo que ha pasado durante la semana. Hoy no soy nada original, como siempre. Como siempre desde hace demasiado tiempo, mi ingenio está por los suelos. Al igual que mi sentido del humor.

Ha sido un día un poco de locos. Anoche me acosté más temprano de lo habitual y consecuentemente me desperté más temprano. Es una regla que no suele fallar. Después del trabajo he tenido que ir a otra ciudad. Entrevista de trabajo. No te pude contar nada porque para mí también fue una sorpresa, ni siquiera les había entregado el cv. El caso es que salí del trabajo y llegué a la entrevista por los pelos. Estuve allí como dos horas y luego de regreso a casa. No me dio ni tiempo a comer.

Por el camino de vuelta tu voz sonaba en mi cabeza. Tu “¿dónde te gustaría vivir?”. Otra vez esa frase. Dónde te gustaría vivir porque el jueves anterior había ido a otra, a otra ciudad diferente. Me pregunté cuál de las dos te gustaría más, en qué sitio estarías más cómoda. Las dos me salieron bien, sólo eran una primera criba. En teoría la semana que viene me dicen algo. Visita de rigor a casa de mis tíos y finalmente llegué a casa. Ya no digo nuestra casa. Metí el coche y no bajé nada. Lo primero que hice fue tomarme un copazo en un bar cutre que hay cerca de casa. Un bar donde se suelen poner vinos a hombres de más que mediana edad. La señora no tenía demasiada experiencia en esas cosas. Justo después entro un tipo que se puso a mi lado en la barra. Un conocido de la dueña. Entre los dos empezaron una conversación multitema y de vez en cuando uno de los dos miraba hacia mí, riendo de las tonterías que decía el otro, intentando hacerme partícipe pero yo no en realida no estaba en ese bar. Y ni siquiera disimule un poco. No sé bien donde estaba. Ni lo recuerdo ahora. Acabé mi copa y me vine.

Facturas en el buzón. Una de la vieja bruja. Ni siquiera las abrí. Me preparé una tortilla a la francesa y así he llegado aquí. Ultimamente me siento más débil de lo normal y siento el llegar a ti así. Me voy a la cmaa.

Limóन.

2008-05-11T21:15:00.001+02:00

Empiezo a escribirte una vez más. Un domingo más ante el inicio de una nueva semana. El tiempo sigue pasando ante mí y yo lo veo pasar, como si permaneciese fijo, en un lugar inamovible del espacio. Es como esos documentales d ela naturaleza en los que una cámara fija reproduce a ultravelocidad el paso de las estaciones en apenas unos segundos.

Este fin de semana estoy que no me aguanto, no me soporto. Parte de mí se ha convertido en un ser amargado. He de irme.

Garganta II.

2008-05-10T23:05:00.001+02:00

Hubo un tiempo en el que deseé estar enfermo, mal fisicamente. Que el cuerpo me impidiese pensar o al menos que me restase las suficientes fuerzas como para estar siempre girando en torno al mismo punto. Mi garganta me advierte que está pasando algo, el simple hecho de tragar me cuesta, como si bajasen agujas. Mañana he de irme de nuevo, que rápido se me pasa el tiempo aquí. Hoy he ido al pueblo. Una pequeña comida familiar improvisada. Unas 8 personas. Después quedé con D. Sigue siendo el mismo. Me he ido distanciando del resto poco a poco pero sin pausa. Ahora miro hacia atrás y los veo muy lejos. Muy pero que muy lejos. Hace más de un año que no veo a alguno de ellos. Me he enterado de que la vampira se casa el año que viene y lo único que deseo es que no me inviten.

Estoy de lo peor. Muchas veces ni yo me aguanto a mi mismo. Me gustaría tener un perro o, no sé. Ya no sé ni lo que me gustaría. Te escribo y a veces es un castigo. Mi promesa la he roto porque yo me he roto sin ti. Docenas de sueños por el retrete. No quiero escribir más hoy amor mío. Lo siento. Sí, suena a “muy fácil”, pero ni aunque tú me mirases ahora, ni siquiera tú podrías verme.

Garganta.

2008-05-09T22:58:00.001+02:00

Como un avispero en estos ahora. Me acuerdo hace mucho tiempo de aquella vez en la que me pasó algo parecido y estuve dos días en cama. El diagnóstico fue infección respiratoria aguda. Y tú te reías de mi estado, decías que fingía y a mí me daba rabia. Éramos como niños pequeños. Hoy ha pasado mucho tiempo desde aquel par de días en cama. Siento por la semana muchas veces una necesidad de hablarte, de contarte que se apaga cuando llego aquí. Un momento pasado que no conseguí capturar y días como hoy, llego a ti con las manos vacías. Nunca llenas, como antes, porque el paso del tiempo es duro, me castiga día a día. Sea como sea siempre acabo volviendo, siempre volveré y siempre estarás conmigo. Por encima de todas las cosas, de cualquier cosa. Pateticamente ante mi mismo. Una y otra vez.

Salgo al mundo de ahí fuera y un día y otro también, me pongo mi armadura, pero llego a ti y soy el niño, el hijo y el amante. El vacío es enorme. Podría tirarme por él y no creo que me estrellase nunca. Moriría antes de inanición. A veces siento ganas de gritar un “Por qué”. Subir a una montaña bien alta, llenar los pulmones y vaciarlos en un “¿Por qué así?.

Y lo escribo y paso muchos minutos pensando en ello antes de terminar de escribirte en mi regreso de un viernes más. Ya he perdido la cuenta de las semanas que han pasado. Siento estar así siempre, pero no me pidas que sea como antes. No puedo serlo. ¿Por qué vengo?. Porque lo sigo necesitando. No creas que me gusta sentir esto.

Despedida

2008-05-04T19:24:00.000+02:00

Porque ya me marcho hoy, esta noche. Menos tráfico, menos vehículos pesados. Mañana por la mañana pondré de nuevo el contador a cero. El número es siempre cinco, el número de días que me vuelven a separar de aquí. Los momentos de mis días siguen su ritmo normal, siempre suele ser todo lo mismo. Como te conté estuve con JM el viernes. Está exactamente como siempre y lo que me gusta de él es que seguirá estando igual dentro de 20 años. Es una persona de lo más peculiar, de la clase con la que siempre me he sentido bien.
Le dije que lo veía más delgado. Mentí pero le hizo sentir muy bien, además coincidió con una nueva época en la que estaba empezando a hacer deporte. Recordamos cosas en la cena, del trabajo cómo no, del estado de las cosas ahora por allí. Y tal como te comenté el otro día, volver a algunos recuerdos era como pulsar un botón y me teletransportaba a otro momento, a otro lugar y a otra estación del año, hasta podía ver lo que llevaba puesto. Algo supuestamente insignificante en su momento, lo recordaba ahora con indeseada vividez. Me preguntó por ti y si ahora estaba con otra. Me cae muy bien y soy incapaz de tomarle a mal nada de lo que diga. Sigo siendo el de siempre en algunos aspectos.
Estamos en mayo y pronto se cumplirá un año. Sólo falta un mes y nueve días. A partir de ahí no sé qué pasará, qué recuerdos vendrán. Me acuerdo del día que emprendí viaje en coche a casa. No me siento bien ahora, pero he estado realmente mal. Hice un descanso en la autovía, me comí un sandwich sin ganas. Salí del área de descanso hasta la valla ऐ हिस मिस कोसस mirando un campo de maíz cortado mientras seguían pasando los coches. Lo primero que hice al llegar fue pasarme por casa de mis tíos. Estaba la anciana que se emocionó al verme llegar. Bueno, mejor dicho, oirme. Pero no estaba yo como para hacer las coñas y chistes habituales. Luego me he arrepentido de eso y no tiene nada que ver el poco tiempo que le faltaba. En ese momento, nadie podía sospechar nada tampoco. Al día siguiente cogí un avión. Me llevé un libro pero apenas pude avanzar dos páginas. Definitivamente no creo que nunca sepas lo que ha habido dentro de mí. Miro hacia atrás todos los días y algunas veces aparece un sentimiento nuevo, timidamente. No sé si se llama rencor. Luego aparece todo lo que siento y lo aplasta como a un insignificante mosquito. En una película decían que se puede amar totalmente sin entender totalmente. Y es otra de esas cosas que ahora entiendo.
Muchas letras de Sabina también las entiendo plenamente. El su “cuando el amor no muere, mata” es exactamente lo que me sucede a mí. Pero es todo tan lento que no llega a cumplirse lo de matar. Lo de morir. De cualquier cosa en mi vida, sigues siendo el punto de referencia y todo punto en el espacio se localiza con respecto a ti. Mientras, el tiempo sigue pasando y nada cambia.

Agua

2008-05-04T00:01:00.000+02:00

He visto una de mis películas favoritas. Es una historia contada en primera persona. Habla sobre vidas, del transcurrir del tiempo tomando como una referencia la influencia de un río. Transmite quietud, tanto la película como su banda sonora. Ahora estoy tranquilo. Cansado pero agradezco que sea de tipo físico. Hoy soñaré con esas aguas. Y espero mañana madrugar y recuperar todo el tiempo que he perdido hoy.

Regreso.

2008-05-02T21:46:00.000+02:00

Regreso porque parece como si hubiese pasado más de 5 días desde que me fui. Debe ser porque ha habido un día festivo en medio de la semana. He llegado hace un rato y he quedado a cenar con JM. Ha venido. Él sí ha tenido puente. Me da la impresión de que casi todo el mundo ha tenido puente. Vivo de lunes a viernes en una ciudad que ya es conocida para mí. Que también estaba antes de que tú aparecieses. Paseo por su casco antiguo, misterioso, en callejuelas que estaban allí hace muchos cientos de años. Veo tiendas por las que pasé hace mucho tiempo, como 6 años. A veces me pasa que veo algún sitio, cosas que he visto hace tiempo y me acuerdo de cuando estuve allí hace tanto tiempo. Retrocedo en el tiempo y mi mente me lo devuelve todo como si fuese una película. Me quedo parado, en el limbo. Todo se me devuelve fielmente. Hasta ahora nunca me había dado cuenta de las cosas tan extrañas que hace la mente. Siempre me ha gustado mucho el pensar. Ahora no hago más que eso durante grandes períodos de tiempo.

Me transporto yo solo o a veces con ayuda del exterior. Cualquier cosa pasada viene a mí, activa algo en mi interior, pulsa un botón de “Play” y la película empieza. “Siéntense señores”, la función está a punto de empezar. Y como te digo, hay Dolby Surround. Los sonidos, olores, si hacía sol ese día, tú lo sientes, si llovía, la sientes. Te sigo echando de menos, dolorosamente de menos. Se me hace todo tan difícil. Esta semana me han vuelto a hacer una pregunta. Y he vuelto a contestar de la misma manera. “Estoy solo pero sigo queriendo a alguien que echo de menos”.

Y estoy harto de frasecitas sacadas de manuales de autoayuda. Estoy harto de eso de que “el tiempo lo cura todo”. Asiento a todo eso para pasar el trago cuanto antes. Por mucho que intentase no podría hacer comprender. No me entenderían. Ni siquiera lo intento ya. No quiero hablar porque el simple hecho de hablar significa compartirte. Sigo roto. Y no sé cómo curarme. He quedado en nada. He de irme. Hasta mañana.

Soledad.

2008-04-27T20:24:00.000+02:00

Esa palabra significa muchas cosas para mí. Hoy me duele escribirte, perdóname. Un beso amor mío, y hasta la semana que viene. Si tenemos puente, regresáré el miércoles. Si no es así, regresaé el viernes.
Hasta pronto amor mío.

Calor

2008-04-26T23:38:00.000+02:00

El día de hoy se resume en calor. He ido a buscar unas fotocopias al mismo sitio al que tantas veces he ido antes de comparme este ordenador. Meses han pasado. Me atendió una persona que siempre estaba por allí y con mirada que decía “¿qué te ha pasado?”. Le respondí preguntando si las fotocopias estaban listas. Un lazo indirecto más que me une a ti, en cada sitio que vaya encuentro uno.
Ayer hice un montón de kilómetros, pasé por carreteras que no recorría desde hace casi 8 años. Entonces estaba dando mis primeros pasos en esto del mundo laboral. Algunos tramos los conocía bien porque durante la semana los recorría 10 veces. Conducía y pensaba que por entonces tú aún no habías aparecido, en quién eras tú entonces, dónde estabas. Miraba el paisaje y también me di cuenta que sólo la belleza de esta tierra puede competir con lo que siento por ti. También estoy enamorada de ella, pero en este caso es como el amor de un hijo hacia su madre. Si tengo que volver a salir de aquí, por el motivo que sea, y no dé regresado a tiempo, por muy lejos que esté, mi último deseo sería el que llevasen lo que quedase de mí hasta este lugar. Que me enterrasen en tierra, que me descompusiese allí y ser una parte más de ella.
Contemplaba el paisje, verde rabioso con pequeñas casas escondidaes entre pequeños mares de frondosas. Una casa vieja así, ese paisaje con algún pequeño río cerca y contigo a mi lado. Entonces sí creo que ya podría morirme, en el momento que Dios escogiese para mí. Sin embargo no fue más que otro espejismo, otro pequeño sueño roto. Llegué a un punto en el que no conocía la carretera y estaba más pendiente de llegar a tiempo, de seguir el mapa y no perderme. Siempre me las arreglo para encontrar cosas, encontrar el camino que me lleve a ellas, pero siempre cosas materiales, objetivos. Sin embargo no tengo la misma habilidad para aplicármela en determinados aspectos. Al final llegué a mi destino por la tarde, fui a la entrevista.
Una empresa que factura casi 900 MM euros anuales. Hablé con uno de esos pseudoejecutivos de corbata a punto de llegar a los 60, con la única formación académica que les ha dado décadas dedicándose al mismo negocio. Lo que me llevé de allí fue la sensación de que lo que ellos pudieran tener no iba a mejorar lo que ya tengo. Emprendí el camino de regreso nada más terminar, aun tenía otras tres paradas pendientes. Cuando terminé con todo, entre en casa y me hice un café rápido. Y me dejé caer en el sillón. Fue entonces cuando noté como si la materia que forma mi cuerpo hubiese triplicado su densidad desde la mañana. Cansado, pesado, herido. Mi herida es demasiado profunda pero no tanto para conseguir fulminarme. Mañana volveré a irme. Me despediré una vez más. Buenas noches amor mío.

Momentos.

2008-04-26T00:26:00.000+02:00

Sucesiones de momentos, cosidos a mano, como retales que acaban formando esta nueva vida. Mis sueños se reducen a considerarla como una pesadilla. Que he sufrido un accidente terrible y estoy en algún hospital en coma, que tú me esperas y que en realidad todo esto que me rodea no es más que un viaje, como el que mira el paisaje a través de una ventanilla de tren. O que ya he muerto. Muchos meses atrás. Y me decía que no, pero ya lo estaba.
Vida o sueño, ¿cómo ver la línea que los separa?. ¿Podrían otras personas haberla visto?. Aunque en realidad, esta última pregunta me importa bien poco. Sólo sé que mi mano siente el tacto de las cosas y mi nariz sigue diferenciando olores pero éste ya no es mi mundo. Estoy aquí pero no vivo aquí.
Momentos। El otro día te hablé de mi deseo de poder conservarlos, meterlos en algún frasco mágico e intentar perder lo menos posible de su esencia a la hora de traértelos. Pero no tengo un frasco mágico y este bolígrafo tampoco sería lo suficientemente hábil como para poder cerrarlo herméticamente. Supongo que sería como intentar darte de beber en el dormitorio llevándote agua desde el cuarto de baño con el único auxilio de mis manos a modo de recipiente.

El domingo pasado casi al final del trayecto y todavía en el coche vi otra luna. Aminoré la marcha aprevechando que era tarde y no había casi tráfico. Ni con la mejor cámara hubiese podido capturar ese momento. La luna estaba hermosa, llena y se veían sus manchas entre una rara bruma dispersa. Imaginé que la luna estaba allí desde hacía mucho tiempo, mucho antes que tú y que yo, que aquellos edificios. Retrcedí un montón en el tiempo e imaginé cómo eran las personas antes, siglos atrás. Pensé en mis antepasados. En los antepasados de esta tiera mágica. No fue sólo la luna, sino la noche, los sonidos en una radio que parecía a mil quilómetros, la tranquilidad del momento. No voy a decirte que te vi en el medio de esa luna, pero sí que volviste de nuevo a mí, y una vez más te dejé entrar. Y en lo poco que faltaba hasta llegar a casa, durante esos pocos minutos, sentí algo parecido a paz. Te escribo y ya no sé en qué semana me encuentro. La intermitencia de los fines de semana me hace perder la cuenta. Vuelvo a estar muy cansado y mi excusa de hoy es que he hecho un montón de quilómetros después del trabajo. Luego visita al pueblo (imagina el rodeo que he dado) y luego con mis tíos de aquí. Fotocopias en un locutorio. Y de vuelta contigo. Justo antes de desearte buenas noches.

Domingo LI.

2008-04-20T20:35:00.000+02:00

Son las ocho la tarde y llueve. Llueve y hoy me vuelvo a ir, sin más pena que gloria. Casi todos los domingos suelo recordar alguno de los de antes. Cosas de antes. Esta semana quiero terminar varias cosas pendientes en el trabajo, el viernes tienen que estar listas. Los plazos son más amplios pero luego tendré tiempo para mi mismo para dedicarme a otras cosas que me interesan. El viernes también iré a ver a esa gente, no pierdo nada por escuchar. Aunque nada más escribir eso pienso en que lo que tenía lo he perdido hace ya mucho tiempo, mucho antes de lo que pensaba. Una nueva lucha de David contra Goliath.
Vuelvo a sentirme cansado, creo que la tristeza tiene mucho que ver। Hoy me duele especialmente la cabeza. Miro por la ventana y el agua lo moja todo, el cristal, los tejados, el paisaje. El paisaje que quise siempre compartir contigo. Miro por esta ventana y empiezo a pensar, mi mente empieza a volar. Y pasa el tiempo, se hace de noche. Y aun siguen viniendo a verme los fantasmas.

Me marcho amor mío. Hasta la semana que viene.

Sábado LI

2008-04-19T18:43:00.000+02:00

Antes contaba estos momentos por días y ahora lo hago por semanas. Siempre miro al futuro pensando en cómo serán las cosas entonces, en qué me deparará, en qué pasará, a veces incluso en cuánto viviré. Muchas otras me pregunto en cómo estarás o simplemente qué estarás haciendo.
Te he vuelto a echar de menos y como siempre, lo único que tenía a mano o lo único que podía rescatarme era un folio en blanco y un bolígrafo, sólo que en esta nueva etapa no lo he hecho. El dolor persiste, sigue ahí, cada nuevo día viene y me recuerda que no se separará de mí. Y tampoco tú. Creo que todo está en un mismo paquete ensamblado del que no puedes separar componentes.
Esta semana he deseado capturar varios momentos en los que me he sentido bien, tranquilo. Ha sido como ver una estrella fugaz en el firmamento y aunque todo fue muy breve me hubiese gustado compartidlo contigo. Quise precisamente eso, capturarlo, meterlo en un frasco para que no pudiese irse y que permaneciese conmigo en cada momento en el que te necesitase. Hacer un collar con él para no quitármelo jamás. Luego todo pasó, desapareció de repente, como si hubiese sido un sueño y el resto de estrellas que iluminaban ese firmamento no hubiesen existido nunca.
Pasa el tiempo y veo cómo se amplía la frecuencia con lo que lo hago, pero eso es lo único que cambia, sigues presente en mí cada día y cada día encuentro algo cotidiano que acaba llevándome a ti, es inevitable. Es como una poderosa corriente a la que poca resistencia puedes ofrecer y cuando parece que has construído una pequeña presa, una nueva riada arrasa todo en apenas unos segundos.
Te cuento de una nueva pareja que he visto recientemente. Eran extranjeros, del norte de europa, ellos dos y un bebé. Él caminaba descalzo con el niño delante del pecho en uno de esos arneses. Parecían que todo lo que tenían en este mundo lo llevaban en un par de mochilas y en ese arnés. Y eran felices, ella no sé que le dijo a él que le provocó una carcajada, quizá algo como “apúrate, que lento eres”. Me imaginé que no tenían nada y que lo tenían todo, y me pareció bonito. Luego miré mis zapatos, mi coche al lado y me pregunté quién era el más pobre entonces. Quise no tener nada para empezar a tener algo. No sabes cómo me gustaría empezar todo desde cero contigo, en otro lugar, lejos de toda la basura.
A lo largo de dos años te he ido metiendo poco a poco dentro de mí y tú has sido siempre el centro de mi día, de mi mundo, dejando un poco de lado todo lo que hasta ese momento conocí. Y te metí muy hondo, demasiado. Y ahora no sé vivir sin ti.
Decenas de anécdotas podría contarte de mi banal mundo, de mi día a día. De mi pequeña actuación diaria. En el trabajo me está yendo bien, vamos con normalidad. Me acuerdo mucho del verano, muchas veces también. Mi mente es como un procesador que no cesa ni un segundo en mover datos de un lado para otro, a veces incluso, me llego a preocupar. El próximo viernes alguien quiere verme por otro trabajo y no sé qué haré. Me pagarán más dinero pero la calidad de vida será bien diferente y no sé qué haré. Siempre he sabido qué hacer hasta que empezó todo esto. Como te he dicho muchas veces, me encuentro tremendamente perdido y desearía que todo lo que quedase dentro de mí fuese simplemente soledad.
Supongo que iré a esa entrevista y luego veré lo que hay. Ahora nuevamente estoy cansado pero esta vez agradezco que sea por motivos físicos. Me he levantado de madrugada para ayudar a mis tíos. He dormido cuatro horas. Sigo anclado a esta silla viendo pasar los minutos en el reloj, pensando y escribiendo, interrumpidamente. Agacho la cabeza y la apoyo sobre mis brazos, y tecleo de nuevo.
Me aburro, a mí mismo.

Domingo L.

2008-04-13T17:07:00.001+02:00

Algo tiene que cambiar, no sé el qué, ni el cómo. Ni cuándo. Me gustaría tener una vida normal, el que llegase un fin de semana y poder desconectar. Mis temas son recurrentes, siempre te hablo de lo mismo. Me gustaría retirarme a algún sitio, aquel como el que tantas veces soñé y del que tantas veces te hablé. Intento buscar un sitio seguro en el suelo en el que poder poner el pie y que éste no se hunda, pero todo es lodo, no hay nada estable. O si lo hay, al menos no lo encuentro.
Y no encuentro nada porque yo mismo estoy perdido, ciego. Intento ser frío y racionalizar todo, hacer mentalmente un mapa que me indique el lugar en el que me encuentro. Un mapa sobre el que poder elegir el sitio al que ir, cómo ir, qué hacer.
Qué hacer podría ser una buena pregunta. Mis días pasan en un trabajo interesante pero no me siento motivado por nada. No es problema del trabajo, soy yo el problema. Aunque cambiase de trabajo, el problema seguiría estando ahí.
He roto con los amigos de toda la vida, apenas los veo, y tampoco necesito verlos। Ya he llegado a un punto que no me preocupa eso. Ayer hablé con H. No sentí nada especial, ni alegría por volver a hablar con él, ni ningún otro tipo de emoción. En días como hoy me alegro de que no puedas leerme.

Estoy cansado amor mío. Muy cansado. Y aun es domingo.

Sábado L.

2008-04-12T23:43:00.000+02:00

Sábado। Hoy sí he descansado, al menos he podido dormir mejor y también me he levantado más tarde, aunque la hora en que me desperté era la de una jornada normal. Hoy me he dado un respiro a mi mismo, o mi mente. Sigue resultándome tremendamente complicado el concentrarme en los estudios. He estado estudiando otras cosas que captan mucho más mi atención a pesar de no guardar ninguna relación con lo que debería estar haciendo. Pero de eso no puedo hablarte. Y aunque sigo pensando en ellas. . . te escribo. Sé que te darías cuenta. Mañana he de irme otra vez. He empezado a pensar en la fecha de tu cumpleaños, aun falta bastante tiempo, pero. . . . cada día que pasa. . . lo veo un poco más cerca. Y me hace ilusión. De las pocas cosas que podrían hacerlo en estos momentos, ésa es una de ellas.

Viernes L.

2008-04-11T19:14:00.000+02:00

Vuelvo un día más. Una semana más. Parece que hace siglos que no te escribo, los últimos fines de semana han sido de lo más accidentados, pero sin embargo, no pasa un solo día sin que piense en ti. Y no pasa un solo día sin que vengas varias veces a mí.
Esta semana han vuelto las malas costumbres, me he venido despertando a las 5 de la mañana y luego, paso tiempo entre dormido y despierto, no sé cuánto. Por las tardes es cuando peor lo paso, no sé cómo sucede, vienes, luego te vas. No sigue un patrón o regla fija.
A veces a eso de las 5, a veces más tarde. A veces en la cena, llegas a mí y todo a mi alrededor se apaga. Llega una noche diferente sobre la noche.
Una de estas noches, he escuchado nuestra canción en la radio. La oí al empezar y pensé que no lo aguantaría, pero ¿sabes una cosa?. Fue bonito el escucharla de nuevo. Eres mi tormento pero también mi alegría por muchos momentos que tuvimos, cuando logro quedarme sólo con lo bueno. Aunque eso no resulta nada fácil, el poder separar. De hecho, no puedo elegir. No puedo elegir nada.
Cuando llegas a mí improvisadamente me imagino que en esos momentos yo estoy llegando a ti, que a ti te pasa algo parecido. Que te falta el aire hasta el punto de dificultarte la respiración, de apenas tener fuerza física. Si cuando ves a un charly te pasa lo mismo que a mí. Si escuchas alguna vez esa canción. Pienso tantas cosas, cada día. Muchas veces estoy en el trabajo y. . . estoy contigo. . . en nuestro mundo, arreglándolo. O mejor, soñando. Mientras el responsable de departamento no sospecha nada, puede incluso exactamente lo contrario, en lo concentrado que estoy en el trabajo.
Otras veces camino de vuelta a casa por la noche y la situación se invierte. Aunque camino por aceras, atajo por parques y espero al muñeco verde de los semáforos, en realidad siento como si caminase entre ruinas, en una ciudad fantasma. Un día, hace ya muchas semanas te la describí como aquella sobre la que había caído una bomba nuclear y todo lo había arrasado. Así sigue estando todo dentro de mí, mis esfuerzos por empezar la reconstrucción no han tenido ningún éxito. A veces me siento demasiado débil y otras, aparecen el odio y la rabia, siento como recorren todo mi cuerpo y llenan todo ese vacío. No creo que pudieses entender nada de lo que ahora mismo te digo. Pero quizá pase mucho tiempo y puedas leer entonces al que en estos momentos soy.
Cuando pase mucho tiempo escribo, y no sé cuándo llegará ese día. No lo veo en la distancia, no sé salir de aquí. Si pasa un solo fin de semana sin que venga, significará que algo me ha pasado, no sé el qué.
Sigo recordando mi promesa. Mi promesa rota. Pasan días sin que tengas nada de mí pero tengo la sensación por dentro, de haber estado en el infierno. De vivir a veces en él, a haberme acostumbrado a ello. Fuera de aquí me siento demasiado frío con todo, con la gente, con el mundo que me rodea. Nada me importa. Me miran pero no me ven. Me tocan pero no me alcanzan. Hay otro dentro de mí. El que era antes se ha ido aunque su aspecto físico siga siendo el mismo. Sólo J. sabe lo que ha pasado, o sabe lo que yo sé. Con el resto del mundo, todo ha sido fingir, día sí y día también. Actuar. También me he acostumbrado a ello, lo hago cada día. Y empiezo a confesarme de nuevo, pero tampoco quiero que me veas así. Intento traerte siempre lo mejor que hay dentro de mí, lo mejor que queda de mí. Me sigo sintiendo tuyo y como te conté tantas veces, nada puedo empezar. Cierro mis ojos y veo a otra persona, escucho otra voz diferente.
Algunas veces mientras camino por los escombros de mi ciudad siento ganas de llorar, un nudo aparece en mi garganta y la aprieta. Fuerte. Sigo caminando y lo que hago es cortar la respiración, el tiempo suficiente hasta que el nudo desaparece. Llego a casa y lo único que me apetece es echarme en la cama, y esperar a que el despertador me diga que son las 7 y media de la mañana. Esperar a que pase pronto otro día y que sea viernes. Esperar pateticamente a emplear esta forma de sentirme cerca de ti.
Y escribo ahora, y el nudo aparece de nuevo.
Nadie en este mundo, en esta vida o en otras, podrá quererte como yo। Nunca.

Ni yo podré volver a querer así.

Sábado IL.

2008-04-05T23:19:00.000+02:00

Sábado y puedo escribirte más o menos tranquilo. Muchas cosas. Acabo de llegar a casa y tampoco hoy he parado en todo el día. Lo creas o no, lo he pasado montando un armario tipo IKEA y con unas cortinas. Sólo eso y ha volado el día, uno de mis dos días de descanso semanal. Caminaba esta tarde y me preguntaba dónde estarías y cómo estarías. He conocido a una pareja hoy, es mayor que nosotros. Ella está embarazada y sólo él trabaja, y estaban contentos porque le habían prorrogado el contrato un año. Hacían cuentas a fin de mes de lo que se podían permitir o no, más ahora con el niño (es un niño). Y envidié su situación, la de él. El no poder hacer yo lo mismo, nosotros de partida tendríamos mucho más que ellos. Yo unicamente te necesitaría a ti a mi lado y sólo con eso, me comería el mundo.
En cambio tengo más que ellos pero no tengo el tipo de fuerza que ellos tienen. Uno más uno algunas veces es mucho más que dos. He escuchado también tu voz esta mañana, muchas veces sólo tengo que cerrar mis ojos y recordar conversaciones. Y es maravilloso, auqnue sólo sea por unos instantes.
Estoy preocupado ultimamente porque me siento anormalmente cansado, todos los días, casi desde que me levanto. A veces me acuesto más temprano para comprobar si es por falta de sueño, pero duermo más y sigo sintiéndome cansado. Y por lo general, siempre desmotivado, tanto en el trabajo, como en el estudio. He de confesarte que no estoy estudiando demasiado. El pasado fin de semana por la visita que he tenido, y hoy es sábado, apenas he estudiado un par de horas esta mañana y el resto de tiempo lo he dedicado a tareas domésticas. Y al salir del trabajo, o me encuentro cansado o no me concentro. Este jueves, volví a escribirte a mano. Otra carta al viento. No podía concentrarme, pensar en otra cosa. Te escribí y cuando terminé me sentí mejor, como si hubiese echado, expulsado algo fuera de mí. Esto es enfermizo. No encuentro otra palabra.
Sea como sea, seguiré así, arrastrándome hasta que lleguen esos exámenes. Si por mi fuera, los haría mañana mismo, sin tenerlo todo preparado, pero al menos, me quitaría un peso de encima. Sigo sin ver a los amigos de siempre, me he distanciado ya demasiado. Como ya te dije tantas veces, son muchas las cosas que han dejado de importarme. Demasiadas quizá. Y tampoco me importa demasiado que hayan dejado de importarme. Sigo en nuestro mundo, el mundo que he creado para los dos. Tú sigues estando sin estar. Cuando siento dolor, intento arrancarte, odiarte, pero es una lucha estéril. Es como intentar derrumbar una montaña con un pico y una pala.
Dentro de nada, me iré a la cama. Rezaré esta noche, o maldeciré, no lo sé aún, en los pocos pasos que me separan del dormitorio, mi mente puede hacer maravillas.
Buenas noches amor mío. Ojalá algún día puedas ver todo lo que ha habido dentro de mí hasta llegar al momento en que deje de sentir la necesidad de escribirte. O hasta que pase algo que me lo impida fisicamente.

Viernes IL

2008-04-05T00:11:00.000+02:00

He vuelto a aparecer aun ahora. Otro viernes muy largo. Sólo vine para decirte que he llegado, que estoy muy cansado, que me pican los ojos y que me voy a la cama.

Te he echado de menos. Hasta mañana, necesito descansar.

Domingo XXXIX

2008-03-30T22:27:00.000+02:00

Empiezo a escribirte y como en docenas de ocasiones anteriores, con melancolía. Hoy vuelve la melancolía. Llegó por la tarde, sin avisar, sin llamar a la puerta y cuando me di cuenta, se había adueñado de mí. Encuentro ahora cientos de cosas que contarte, de la rapidez con la cambian las cosas. Antes estaba encerrado aquí y he salido de nuevo al exterior. Docenas de veces siento que no soy nada sin ti y tantas otras, siento que no puedo más. Que no tengo fuerzas amor mío.
Se me hace difícil el describirte cómo uno respira en estas ocasiones. Dan ganas de romperse una pierna, provocar un dolor más fuerte que se imponga a esto. Mañana he de irme, otra vez, este fin de semana ha sido más corto de lo habitual. Han venido B y M, he estado con ellos. No puedo decir que me hayan quitado tiempo para nosotros, pero he echado de menos un teclado y el escribirte. De cierto modo es mi único ungüento, aquí te siento un poco a mi lado. Mañana muy temprano vuelvo a marcharme, el trayecto será doble, el que marca la carretera y el que sigue mi mente. Volveré el viernes pero habrá novedades. He decidido alquilar una habitación de la casa, me ayudará a fin de mes. No sé qué pensarías y no fue algo planeado desde hace mucho tiempo. Puse un anuncio el jueves y mañana empieza alguien extraño a nosotros a vivir aquí. El viernes volveré cariño. Te escribo y siento como si te hablase, como si estuvieses aquí al lado. Otras veces pienso que estoy como una auténtica cabra.
Ya te he comentado, no puedo controlar mi pensamiento. Me hablan, escucho, converso, y luego vuelvo a escuchar, se repite la operación. Luego, en un momento empiezo a irme de la conversación, sin darme cuenta. Mi mente vuelve a ti, regresa a ti, a alguno de los millones de momentos de antes. Y cuando me doy cuenta mi sonrisa ya es forzada, mi cuerpo se encuentra en un lugar en el que no quiere estar y del que no sabe cómo salir.
Mañana empieza una nueva semana para mí y este domingo no sé de dónde sacar fuerzas para los momentos que vendrán. Aparecerá algo en el camino, encontraré algo a lo que agarrarme cuando lleguen las tempestades. Uno dice tempestades y piensa en rayos, truenos, y vientos huracanados. Pero no sé cómo describirte los destrozos que causa dentro de mí. También me canso de empezar a construir y al poco tiempo, ver cómo todo se vuelve abajo. Goliath es demasiado fuerte.
Esta semana ha tenido un día bueno en otro sentido, no voy a hablarte de ello porque pertenece a algo que te dije que no hablaría, pero ha tenido un día bueno। Mi vida social ha aumentado como te imaginarás, quiera o no quiera, era inevitable. Siento ganas de saciarme del mundo, de emborracharme hasta que me deje ciego. Pero sé que no servirá de nada, estás demasiado dentro.

Debo recoger toda la casa, tener a buen recaudo mis pequeños tesoros. Tus primeras cartas, escritas a mano. Cartas perdidas, llenas de confusión, de tormento, de desesperación. Las conservo porque te dije que lo haría y para que siempre me recuerden lo que pasó, es imposible olvidarlo. Ellas alimentarán mi odio cuando el paso del tiempo se atreva a sugerirme otra cosa, ellas me hacen fuerte en otro sentido, alimentan al que no has conocido y crece dentro de mí. Quizá las fuerzas que me falten, sea él, que me las está quitando. Esas cartas son valiosas, son poderosas. No puedo leerlas por el dolor que causan, pero sólo me hace falta ver ese sobre para que me cambie la cara. La persona que vivirá aquí es buena persona, sólo he hablado con ella 20 minutos pero ha resultado suficiente. Una persona como la mayoría, ajena a los submundos que hay debajo de la sociedad, la suciedad invisible. Me gustaría volver a ser una de ellas. Pienso en eso y la dureza vuelve a mí. Aplasta la melancolía como una cucaracha. Me voy ya amor mío, no quiero ser otro el que te escriba. Tuyo,

Sábado XXXIX

2008-03-30T00:00:00.000+01:00

Señales de vida. Sigo vivo en algún lado. He estado con amigos del pasado, de antes de ti. He recordado lo que ahora me parecen otras vidas, de una persona diferente. Aunque supongo que en apariencia siguen viendo al mismo. Me pregunto si la gente me ve tan cambiado como yo veo a alguna de ella. Hace poco me encontré con una persona que no veía desde hace 4 años. Aparentemente parece ser que sigo igual.
Esta semana mehe sentido muy cansado. El jueves especialmente. Después del trabajo, de problemas de logística sobre mi estancia allí durante la semana, fui a una biblioteca universitaria. Desde después de comer cualquier cosa de ese día, parecía como si los astros se hubiesen puesto de acuerdo, para que todo costase el triple de lo normal.
Cuando finalmente llegué, saqué los apuntes, pero estaba tan cansado que leía y no me enteraba. Me esforzaba pero suspiraba cada medio minuto mirando al techo.
Hoy vuelvo a estar cansado, soy así de original. Ayer se quedó B en nuestra casa. No tuve tiempo a nada. Hubo una especie de acto aquí y me fui nada más llegar. Mucha gente conocida, gente q conocí estudiando. Luego de cena, llegamos a las 3 de la mañana. Hoy ya vuelvo a estar solo, aunque a estas horas. Siento no haber venido ayer y siento lo poco que te doy hoy. Pero como siempre, no dejas de estar en mí. Me preguntaron por ti ayer, fue como si metiesen todo el dedo en la llaga. Pero sonreí pese al dolor. Cada vez lo controlo mejor. A veces hablo con alguien y apareces. Y poco a poco me voy difuminando de la conversación, regreso a nuestro mundo, y me doy cuenta. Y hago entonces esfuerzos para regresar a una conversación banal. Es como nadar contracorriente. Mañana vuelvo, y mañana vuelvo a despedirme.
Lo siento amor mío. Mañana intentaré contarte cómo ha ido todo.

Domingo XXXVIII.

2008-03-23T19:18:00.000+01:00

Es domingo, mi último día. He intentado aprovechar el tiempo del que he dispuesto para estudiar, y empleo el intentar porque muchas veces me resulta complicado el mantener la concentración. Volveré a madrugar el lunes, lo prefiero así. Madrugo demasiado pero tengo que hacerlo, el tráfico es imprevisible y según lo que haya en la carretera puedo tardar hasta 45 minutos más en llegar. Y en eso sigo siendo el de siempre.
En el trabajo, ya te he contado, me sirvo de los medios de los que disponen en mi propio beneficio particular. No es ético, pero la mayoría de las empresas no lo son. Y esta no es un ejemplo en muchas cosas, por lo que mi conciencia está tremendamente tranquila. Todo va bien en el trabajo, todo bajo control. Como te he dicho, cumplo, pero ni se me pasa por la cabeza el ir más allá. No sé si contigo a mi lado sería diferente mi actitud, puede que sí. De todas formas, en ese punto tengo mucha confianza en mi mismo, si no fuesen ellos, serían otros. Siempre tendría algo que ofrecerte.
He ido a comer con mis tíos. Hoy tocaba día de bronca. Como siempre yo en el medio. Odio ir a comer en días como hoy. Silencio que tienes que romper, frases que encontrar, actitudes tendentes a una conciliación. Una especie de celestina. Vamos, como siempre. Sigo siendo el comodín, el cojín que se opone entre ambos, una especie de juez. Lo más curioso es que casi todas sus broncas son por tonterías. Niñerías. Y me acuerdo de nuestras broncas por cosas parecidas. Al final siempre me acababa sintiendo culpable de todo. Y volvía a ti, con las orejas gachas. Volvía a ti sin saber cómo empezar a hablarte. El qué decir. Ahora soy juez de paz en broncas ajenas.
Esta semana me quedaré tb en casa de B. Y se me hará eterno hasta el próximo viernes. Iré adquiriendo a la fuerza experiencia en un campo en el que hay relativamente pocos especialistas. Mis motivaciones hoy en día son diferentes. Estoy en una etapa de transición. No voy a contarte ahora mis planes o ilusiones de futuro en este momento, pero son un tanto. . . . . . surrealistas para lo que era yo.
Sí, siempre vuelvo al que era porque no soy el mismo. No podré escribirte hasta el próximo viernes. Si todo va bien, estaré en casa por la noche. En nuestra casa. Sigo pensando en ella como nuestra. A veces pienso que para poder sacarte de mí necesitaría desprenderme de todo. De la casa, del coche, de toda la ropa, de este ordenador, de este país. Podría ser una solución. Se me ha pasado por la cabeza pero mi parte racional me dice que es una locura. Además no tendrí agarantizado el éxito. He fallado tantas y tantas veces con soluciones alternativas que tendría que verlo demasiado claro.
Volveré el viernes. Y volveré a pasarlo mal sin poder decirte nada. Tan mal que no puedes imaginarlo. Me faltará el aire sentado en una silla y no podré controlar la dirección de mis pensamientos. Otra de mis quimeras।

Te dejo amor mío. Siento resultar así de patético algunas veces. Hasta el viernes.

Sábado XXXVIII.

2008-03-23T01:41:00.000+01:00

Sábado. Pasa de la una. Sólo falta un día para seguir o recuperar mi otra vida. La del exterior. Un mundo de teatro. Un mundo que me importa tres cominos. Debo acostumbrarme, aprender. Hoy no te cuento mucho más. Nada ha cambiado desde ayer. Mañana sí, me despediré. Un besito amor mío.

Viernes XXXVIII.

2008-03-21T23:07:00.001+01:00

Viernes Santo. Hoy no me apetece nada. Pocas cosas me han apetecido a lo largo del día en realidad, por lo que a estas horas, la mejor forma de acabar es yéndome a la cama cuanto antes, y esperar que mañana suceda algo que ilumine un poco el día. Algo diferente. Siento venir hoy así. Pero ya sabes que no sé engañarte a través de palabras. Acabarías dándote cuenta de todas formas de mi estado de ánimo.

Jueves XXXVIII.

2008-03-21T00:22:00.000+01:00

Jueves Santo. Semanas atrás notaba que rozaba este momento con la punta de los dedos y hoy ya lo toco con toda la palma de la mano. Como semanas atrás hoy veo tu cumpleaños, quizá no rozándolo pero si a punto de hacerlo, en apenas semanas, empezaré a sentirlo. Antes llegará la fecha en la que todo empezó. La fecha maldita, un día 13 tuvo que ser. Quizá no podría haber sido de otro modo. Han pasado tantas cosas desde el verano, un mismo infierno pero distintas intensidades de llama. Un infierno, un lugar a medio camino entre la vida y la muerte. Un nuevo punto de vista, un nuevo mundo ante unos ojos que siguen viendo las mismas cosas. Un mismo cuerpo y una mente que bajo una especie de mitosis ha creado un alter ego, alguien desconocido para el que era un año atrás. Y sé que debo acostumbrarme a vivir así, o mejor, aprender a vivir así. No te preocupes, sigo siendo yo. No el de hace un año, eso es imposible, es como pedirme que te bajase la luna.
No podría bajarla pero crearía una nueva en nuestro mundo, sólo para los dos, sin compartirla con nadie más. En ese mundo estaríamos a salvo y es imposible que encontrases en este mundo pretoriano que me superase.
Te escribo y sigo escuchando la música de este tipo, antes de ti me gustaba, ahora me habla. En este momento habla sobre alguien que fue importante para él y en un arrebato de rabia ruge con un:

It don't matter to me now when the breakdown hit at midnight

There was nothing left to say but I hated him and I hated you when you went away

Y yo aunque lo intente .... .. no puedo. Y me desgarro. Otra vez. Una vez más. Creo que es porque no puedo arrancarte de mí, que estás tan dentro, que arrancarte es arrancarme a mí mismo de la vida. Y siento que no puedo más amor mío. No encuentro la salida. Y algo aprieta mi garganta. Y una lágrima resbala por mi mejilla. Por las dos.
Sea como sea, espero que llegue el día en que pueda decir eso. Ya no necesitaré escribirte. En silencio rugiré como ese león, abriré mis brazos y miraré al cielo, y en silencio abriré la puerta de los huracanes que encierran mi corazón. Como una boma atómica dejarán todo limpio a mi alrededor. Hasta donde me alcance la vista y más allá.Te echo de menos.

Miercoles XXXVII

2008-03-20T00:24:00.000+01:00

Son cerca de las once. Y otro día ha pasado. Otro día más con la única diferencia de que el calendario me ha dicho que es festivo y que no tenía que ir a trabajar. Por lo demás, nada ha cambiado. Hoy he ido a casa de mis tíos, un lugar recóndito en el que ni siquiera los móviles tienen cobertura. Otro sitio del que ya te he hablado, otro sueño roto a añadir a la lista.
Ha hecho sol y al mismo tiempo frío. Esta noche caerá helada. El tiempo está loco, muchas especies están ya en flor y noches como esta no harán más que confundirlas y castigarlas. Después de comer he ido a dar un paseo, avisé antes y cuando bajaba las escaleras oí a mi madre que me decía que un tío mío me acompañaría, pero fingí no escuchar nada, y empecé a caminar. Bajé por un sendero por el que no bajaba desde que era niño, pasaron un montón de años desde entonces. Bajé observando y de nuevo me di cuenta de lo lejos que he estado de casa. Lo lejos que he ido. Estoy enamorado de este sitio. Bajé por ese sendero lleva a un río en el que cuando tenia 10 años iba con mi tío a pescar. Bajaba y escuchaba ruidos entre la maleza, supongo que lagartos que estaban al sol, poco acostumbrados a mi especie. Bajé y empecé a ver el puente, el río está en plena vaguada y vi otra cosa que se movía. Durante dos segundos pensé que era un perrito pero no, era un zorro. Y me quedé quieto y se quedó quieto, nos miramos. No quería que se fuese pero supongo que era un poco estúpido el esperar que se comportase como un perrito. Avancé un poco pero el retrocedió en sentido contrario, enseñándome la cola, me paré y se paró, mirándome otra vez con la cabeza girada, esperando que subiese por donde había venido. Pero no fue así y se fue entre un mar de castaños.
El río ya no es lo que era, o lo que me imaginaba. Quizá es que cuando uno es pequeño las cosas le parecen mucho más grandes.
Pero creo que no es el caso. El río no es lo que era. Me dio un poco de pena. Algún maderista loco y alguna Administración indolente hicieron que el paisaje de esta tarde se redujese a un montón de ramas caídas a ambas márgenes de lo que antes era un río lleno de truchas.
Luego subí por la otra falda del monte y mis ojos descubrieron un lugar mágico y me aparté del camino y subí por medio del monte, y me senté en un viejo castaño caído. Pensé en el sueño roto de hoy, de dar el paseo los dos juntos. Me senté, pensé y rogué al bosque encantado y a los seres ocultos que esconde, pedí por justicia, pedí favores. Y te contaría de cómo pienso yo de la vida en los bosques de aquí, sé que son mágicos, que algunos están encantados, pero pensarías que estoy como un cabra. Y lo mismo pensé yo cuando me di cuenta de que hablaba solo esta tarde en medio de un lugar en el que el tiempo se para. Dios mío, ojala puediese llevarte allí algún día. Me voy a la cama ya. Tengo frío. Tengo de todo y no sé qué tengo. Mañana te contaré de esta semana en el curro.

Miercoles XXXVII.

2008-03-19T00:22:00.001+01:00

Llegué al fin. Llegué pero hoy sólo un beso. Me voy derecho a la cama. Buenas noches amor mío.

Domingo XXXVII.

2008-03-16T20:51:00.000+01:00

Parece que he venido aun ayer y ya tengo que irme de nuevo. Esta será mi rutina a partir de ahora, poco a poco nos iremos acostumbrando a todo esto. Una nueva etapa, la enésima. Mañana toca madrugón intempestivo, el precio que tengo que pagar por dormir hoy en casa. Me imagino levantándome sin que tú te despiertes y cuando lo tuviese todo listo, volver a la habitación a mirarte unos instantes, a oscuras y llevar esa fotografía conmigo durante todo el viaje.
Volveré el martes por la noche, he de pasar por casa de mis tíos nada más llegar por lo que puede que llegue cansado, te diré algo de todas formas. El miércoles he de salir de nuevo al exterior, comida familiar. Lo siento, me pilló de sorpresa y en el momento no pude encontrar una excusa creíble. Será un simple trámite, regresaré tan pronto como me resulte posible. Es un sitio bonito, te he hablado de él en otras ocasiones, estoy seguro de que mis ojos capturarán algo bonito para ti. Mis ojos seguirán siendo los tuyos. Sólo el que tenga un nuevo asalto en el ring con los fantasmas ese día, te traeré algo. Buenas noches amor mío, allí donde estés.

Sábado XXXVII.

2008-03-15T18:16:00.001+01:00

Hoy vengo antes, es un sábado y aquí el paso del tiempo transcurre de otra manera, a otro ritmo. Me encanta esta casa, cuanto más ves, cuanto más estás fuera, mejor me encuentro aquí cuando llego. Sigo pensando en ella como “nuestra” casa. Lo sé. Lo mío es algo enfermizo, en el fondo, en el lugar más recóndito de mi corazón aun conservo una pequeña llama de luz en medio de ese océano de oscuridad.
Hoy, por lo menos hasta ahora, no he sentido ninguna llamada interna ninguna sensación de ansiedad o desesperación, parece que puedo respirar un poco mejor. Quizá sean todo ilusiones, quizá ya ha pasado tiempo desde que deje de distinguir entre sueño y realidad y esté deambulando entre ambos. Hasta mañana estaré aquí en mi pequeño universo contigo. El lunes volveré de nuevo al exterior, a mezclarme entre ellos, a pasar desapercibido.
El trabajo está muy bien, en muchos aspectos, lo único que falla es la motivación. Llevo apenas una semana y en ese tiempo le he robado tiempo al trabajo para “mis cosas”, no es un comportamiento demasiado profesional o ético pero mi conciencia no es la misma que antes. Hago lo que me piden pero no voy más allá. Como te he dicho ciertas cosas en mí han cambiado. Mi sentido del deber, las obligaciones para con quien me contrata, el sentimiento de fidelidad a quien me paga, todo eso sigue siendo importante pero ya no ocupa la primera posición. Hace un par de años me comería el mundo con este trabajo o comería piedras para conseguirlo y sin embargo hoy, apenas le doy importancia. Ha cambiado radicalmente mi escala de valores. Lo que está bien, lo que está mal, los límites a veces empiezan a ser un poco difusos, la línea que lo separa ya no es tan nítida.
En un rato ya me pongo con mis obligaciones। Al menos a intentarlo, a obligar a mi mente a vocarse con otras cosas importantes para mi vida mundana. Pensaba hacer todo esto por ti, todo lo haría mucho más fácil. Es lo de siempre, el hacer algo creyendo en algo. Ahora por qué hago lo que hago, ¿por qué me esfuerzo en esto?. Hacer algo en lo que no creo. Estoy a la deriva amor mío, navego sin rumbo y sin cartas. Como estas cartas lo hacen.

Viernes XXXVII.

2008-03-15T01:34:00.000+01:00

He vuelto. Tal como te dije. Y tal como te dije tantas y tantas veces, la percepcepción del tiempo ha vuelto a ser algo para mí cuando menos, relativo, cuando no decir surrealista. Han pasado un montón de cosas en estos días, en lo mundano de mi día. Nuevos compañeros, nuevo trabajo.
Me he quedado en casa de B. toda la semana. Sí, ahora está allí. Sigue exactamente igual que siempre, es todo un personaje, no sé si de novela o de dibujos animados. Pero es un fenómeno. Me contó anécdotas de lo que había hecho en este tiempo y me reí a carcajada. Al meno durante ese tiempo me olvidé de todo. Si hay alguien nómada, no soy yo, es él. Si el adjetivo bohemio se le puede atribuir a alguien, es a él. No sé cómo puedo puede tenerme afecto al ser tan distintos los dos, puede que tome de mí la parte que él quiera ver. Que él conoció. Una parte, esa parte aún sigue estando dentro de mí. Su casa no es precisamente el Palacio de Buckingham pero no me esperaba otra cosa. He encontrado ya piso y me temo que tengo que compartir. Del trabajo, bien, no me preguntes en qué consiste porque no entederías todo el rollo que te echaría ahora, te sonaría chino y a mí me parecería lo más aburrido del mundo.
Estos días he vuelto a sentir que no estoy viviendo, que en realidad muero un poco más cada día, pero siempre, siempre, acabo despertándome otra vez. Otro día. Luz que me recuerda que aún queda un poco más antes del final. Luego organicamente y pontencialmente pienso en el camino que aun me falta por recorrer y si seguiré viviendo así todo lo que me falte. No creo que entiendas nada de esto, lo siento, pero ahora lo veo así. Y no encuentro una manera de expulsarte de mí, de arrancarte, de cuajo. Daría todo lo que tengo porque fuese así, por no tener nada, por poder empezar dede cero. El caminar sin tener la sensacion de tener clavado algo en las entrañas, el poder respirar con normalidad. El poder evitar los recuerdos, el tener que contener las lágrimas.
Lo que hago en esos momentos es contener la respiración, no respirar hasta que el nudo en la garganta ha desaparecido. Me digo. . “¿quieres llorar??, pues muérete antes!”. Pero no encuentro el valor para morirme a decisión propia. Si no lo conseguí en verano delante de una barandilla, mucho menos lo conseguiré ahora. Y sigo viviendo estabdo ya muerto.
Y me odio por no poder odiarte, como dice la canción, estoy en medio de un fuego cruzado que no logro comprender. Intento comprender pero no lo consigo. Y a veces todo se me hace un mundo cariño. Y me voy a nuestro planeta, y alguien me despierta con un “ey, estoy hablando contigo”, y me pongo la careta de “perdonasisitienesrazon”.
¿Qué puedo contarte?. Ojala nunca nos hubiésemos conocido, que nunca hubiésemos entrado el uno en el otro. ¿Qué hubiese sido de mí?. Me imagino que dando tumbos entre una y otra. Eso es lo que simpre conocí.
Y ahora soy completamente libre, tengo al alcance de mi mano más cosas de las que te puedo contar. Y nada me satisface, no sé cómo aliviar esta clase de hambre, cómo llenar esta ausencia. No lo sé, puedo hacer cálculos complejos, emplear fórmulas, coeficientes, resolver ecuaciones, pero no sé salir de esta mar de mierda. Puedo hacer un mapa a base de coordenadas, triangulaciones, puedo hace docenas de cosas que te sonarán a chino también. Y no encuentro una salida a este laberinto. No la encuentro amor mío.
¿Con otras?. Ojala todo se redujese a sexo. Daría todo lo que te conté antes. ¿Fingir que quiero a otra?. Podría hacerlo, incluso permitirme muchos lujos. Pero para ella sería un todo y ella para mí una tirita ante un corte que necesita cuarenta puntos de sutura, y sabes que mi conciencia no me permitiría eso. ¿Sexo sin más?. Mi apetito ha descendido a límites insospechados. A veces, por eso, me pregunto si estaré sano. Es una de esas cosas que no le he contado a mi querida doctora.
¿Qué más contarte en estos días?. Sencillamente que me he sentido como me desangraba una vez más.
Dice Sabina en una de sus canciones, aunque dudo que sepa verdaderamente a qué se refiere cuando lo canta, siempre piconteando versos de uno y otro, que cuando el amor no muere, mata. Y tiene razón, esto no muere y siento que mata. Una especie de agonía que no tiene final.
Y dime una fórmula para poder vivir porque buscaré todos sus ingredientes, por mucho que me cueste, reuniría cada uno de ellos. Entonces sabría que cuando los reuniese todos, se acabría esto.
Ahora no tengo ni eso.

Domingo XXXVI.

2008-03-09T18:52:00.001+01:00

Domingo por la tarde y ya en casa. Algo de resaca, ayer salí. Fue extraño, una noche llena de sensaciones extrañas. Tú ya no estabas y seguías estando.
Todo era lo mismo y a la vez diferente. Las canciones eran las mismas pero decían otras cosas. Venías a menudo a mí pero intentaba apartarte, tenía que hacerlo. Mi representación tenía que parecer verídica. No pasó nada especial por la noche, un montón de anéctodas, de pequeñas cosas que no tuvieron trascendencia.
Me doy cuenta de que empiezo a pensar las cosas de otra manera, en lo que cada uno de nosotros esconde. Todos escondemos algo. Mi mejor amigo dice que nadie en este mundo es normal, y si alguien te parece el más normal de este mundo, es porque en realidad no lo conoces. Ayer, anoche. .. . una vocecita interior me susurró el secreto mejor guardado de mi mejor amigo. Y por primera vez escuché esa voz y empecé a considerar que era cierto. Y me contó más, pero eso sí que ya no quise escucharlo, sé por donde iban los tiros. Y de tener razón esa condenada voz, todo esto realmente es digno de una película.
Empiezo a pensar de otra manera diferente. Hace dos o tres meses me despedí de una persona, una despedida supuestamente no definitiva. Pero cogí un libro que tenía encima de una mesa, leí su dedicatoria y a los pocos momentos supe o mejor, sentí, que iba a ser la última vez que vería a esa persona, no porque pasaría algo malo, sino que simplemente no volveríamos a coincidir. Como una especie de bola de cristal, lo ví ahí. Y aunque aprecio a esa persona, tampoco sentí pena, lástima o cualquier otro sentimiento de tristeza. Fue una sensación de haber visto, de haber recibido un regalo.
Anoche no estabas y seguías estando. Y sigues estando. Quizá dentro de meses pueda encontrar una manera de arrancarte de mí aunque esa vocecita también me dice que sólo eres tú capaz de eso. Yo no he podido, no puedo. Y por supuesto, nadie fuera de nuestro mundo puede hacerlo.
Mañana me marcho muy temprano amor mío, ya lo sabes. No volveré hasta el viernes. Sé que hay cybers, pero sabes lo que pienso de ellos. Y sabes que no estoy tan fuerte como antaño. Volveré el viernes y ... ... Bueno, no creo que sea apropiado el decirlo ahora.

Sábado XXXVI.

2008-03-08T19:20:00.000+01:00

Sábado. Otro día más. Todo sigue igual y la única diferencia con el resto de días es que hoy salgo de cena. No es que me apetezca demasiado pero es hora de dejarme ver, ya va casi para un año. Intentaré hacer una buena representación, que todo ha ido bien, que he estado muy ocupado.
No sé qué contarte ahora, siento que no doy levantado cabeza. Sí, me temo que he vuelto a estar pensando. He seguido estudiando y pensando al mismo tiempo. Sé que son incompatibles pero francamente no sé cómo controlar mi mente. Volveré mañana y mañana volveré a irme, esta vez durante unos cuantos días.
Ojala pueda esta noche dejarlo todo a un lado y tener paz al menos durante unas horas. Sólo pido unas horas.

Viernes XXXVI.

2008-03-07T18:05:00.001+01:00

Amor mío,

Ayer apenas escribí, estaba sentado en la misma silla pero la vista se me perdía en la pantalla sin que mis dedos reaccionaran ante ninguno de los muchos pensamientos que en ese momento me asaltaban.
Ayer me levanté muy temprano, tanto que descubrí con ayuda de un despertador, de qué están hechos mis sueños. Intento acostarme bien cansado para que cuando aparezcan los fantasmas yo ya esté dormido, pero el hecho de que esté dormido no quiere decir que no vengan a por mí. Algún psicólogo freudiano podría dar explicación a las cosas que sueño o mejor, interpretar todo eso. Creo que leí una vez de ese tipo que lo que soñamos está relacionado en la mayor parte de las ocasiones con lo que nos ha pasado en las horas anteriores, sólo que la mente lo transforma a su manera. Yo no he encontrado explicación a nada, salvo el por qué algunas mañanas las sábanas están hechas un nudo en mis pies. Sea como sea, prefiero que los fantasmas me encuentren dormido a pasar dos horas dando vueltas en la cama y a 110 pulsaciones por minuto.
Ayer ha sido la última vez que fui a ver mi querida doctora. Siento una gran simpatía hacia ella, pese a lo despistada y desordenada que es, su horrible letra, su desesperante pachorra y, sus cuestionables diagnósticos, ésos que muchas veces luego me hacen sonreír. Pero no es culpa de ella, sólo ve la punta del iceberg, un 10% del total.
Llegué muy temprano y sentado estaba el padre de una compañera de clase de EGB. Por supuesto él no se recordaba de mí, depués de más de 20 años es casi imposible que lo hiciese, pero yo lo reconocí de inmediato, estaba exactamente igual que como mi mente lo guardaba, únicamente había cambiado el color de su pelo. Empezamos a hablar de cosas sin trascendencia hasta que apareció otro viejo. Entonces supe dónde estaba y me pregunté que he hecho a lo largo de los últimos tiempos en tierras lejos de este sitio. Hablaron como sólos viejos de aquí pueden o saben hacerlo. Debería haber alguna figura de la Administración que protegiese lo que yo creo que es patrimonio cultural. Sé que no puedes entender esto pero tampoco sé cómo explicártelo. El hablar de todo y.. . .. absolutamente de nada, un juego del gato y el ratón en un lugar en el que cada uno es esclavo de lo que dice y dueño de lo que calla. Es todo un arte cariño.
Allí me pase media hora, al menos consiguiendo olvidarte durante un tiempo. Hablaron de sus tiempos de antes, de los cultivos, de las fiestas. Son ésos que mi querida doctora llama “jubilados sin otra cosa que hacer”. Luego la sequía. El padre de mi ex-compañera decía que desde que el hombre se fue a la luna, esa nave “pinchó” la atmósfera y que ahora los gases se van por ese agujero, y que de ahí viene todo eso que en la televisión llaman cambio climático. El otro soplaba, se rascaba la cabeza y yo sonreía un poco, la verdad es que mi sonrisa quería ser mucho más amplia pero tampoco quería que pensase que me estaba tomando de cachondeo sus tesis sobre cambio climático. Sentí ganas de sonreir como hace mucho tiempo que no hago pero quizá fuese malinterpretado y hay que respetar a los viejos. Ellos saben mucho más que no nostros, quizá no saber conceptuales pero cosas que no se pueden aprender en los libros, supongo que lecciones de la vida. Como la que la mía me ha dado a mí.
Ayer volví a pensar en si alguna vez volvería a saber de ti. Y si yo en ese momento querría saber algo de ti entonces, sabes cómo soy, o todo o nada. Lo tienes todo de mí en este momento, pese a todo y sin que yo pueda hacer nada por remediarlo, todo yo, hasta la última gota de mí o el último de mis suspiros sería tuyo. El paso del tiempo seguirá machacándome y si lo que tienes es un “no” entonces, te habré dejado millares de palabras aquí para que lo comprendas todo.
Es mucho más, infinitamente más que lo que yo he obtenido de ti. Y no es un reproche cariño, aunque suene como tal. Puede que mi fustración, mi desesperación muchas veces pueda conmigo. He conocido lamentablemente el significado de esas y otras muchas más palabras. Lo he intentado hacer lo mejor posible a lo largo de todo este tiempo. He comprendido tantas cosas, tragado tanta mierda que me resulta difícil el poder evitar la dualidad que cada día se acentúa más dentro de mí.
Tres cosas hay en la vida que tienes que hacer antes de morirte. Plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro. Yo sé que hay algo que tengo que hacer. Algo pendiente. Y me preparo para ello. Y una parte de mí quiere que algo se anteponga en el camino. No volveré a hablarte de esto.
Buenas tardes amor mío. Me voy ya. Perdóname por ayer. La basura volvió a salir a la superficie, demasiadas erupciones para poder contenerlas todas.

Jueves XXXVI.

2008-03-06T23:30:00.000+01:00

Hoy। . . ॥ tantas cosas y ninguna.No me apetece hablar de nada, sólo irme a la cama e intentar entrar en calor.

Miércoles XXXV.

2008-03-05T18:37:00.000+01:00

Miércoles. Mitad de semana ya. Indiferentemente para mí, los relojes siguen marcando el tiempo, las hojas siguen pasando siendo yo esta vez indiferente para ellas. Y yo me he quedado congelado. Dentro de 400 años alguien descubrirá lo que queda de mi cuerpo y lo meterán en una máquina de descongelación. Para entonces ya habrán descubierto otra para arracantarte de mí.
Y entonces podré continuar viviendo. Me gustaría poder congelarme ya mismo, como en su día quiso Michael Jackson. Debe ser que estoy empezando a perder la cabeza tanto como él. Me gustarían tantas cosas y tantas imposibles. Soy demasiado .......”mortal” para poder luchar contra las leyes de la física.
La semana que viene empiezo a trabajar. No podré venir por la semana, cada día y como ya te dije otro día no me siento con las fuerzas suficientes como para buscar un cyber cada día. Esta vez no, cariño, lo siento. Volveré los viernes. Mi promesa no la romperé porque seguirás estando cada día conmigo aunque no pueda acercarme hasta este sitio, y en los peores momentos volveré a tirar de bolígrafo y papel.
Todo vuelve a empezar, otro pequeño círculo dentro del grande, concéntrico que envuelve a los demás, que lo envuelve todo y del que es imposible escapar. Me buscaré algo cerca del curro, intentaré compartir. Lo siento, tengo que hacerlo, pero no puedo permitirme pagar nuestra casa y un alquiler para mí solo. Ya te iré contando cómo va yendo todo, cómo ha ido todo.
Se supone que debería estar contento, pero por dentro total indiferencia ante todo. Pondré una careta el lunes, la de “cómomegustaestetrabajo” e intentaré mantenerte al margen al menos mientras esté allí. Un par de meses atrás soñé con este momento y que cogíamos algo para los dos allí, que ambos esperábamos el vienres ansiosos para poder regresar a casa. Que hacíamos el amor hasta las 3 de la mañana y que al día siguiente cogíamos el coche para irnos el sábado a algún lado. Son tantos los sitios a los que me gustaría que fuésemos.Ahora no pienso en esas cosas porque me torno oscuro. Son las seis y media de la tarde, y tengo que apartarte de mí, al menos un rato. Necesito hacer algo provechoso en lo que queda de día. Tuyo,

Martes XXXV.

2008-03-04T16:42:00.002+01:00

Sigue sin llover y hoy toca día ventoso। Muy ventoso. Me gusta. El viento y la lluvia.
El día de hoy me recuerda a otra de verano también con mucho viento, pero era todo diferente. El sol allí era mucho más intenso. Ahora no esto bien, cada día es una especie de lucha, pero meses atrás. . . simplemente no era yo, estaba en mitad del infierno. Día a día. Durante un tiempo me despertaba sistemáticamente a las 5 de la mañana y dormitaba hasta las 6:45, hora en la que tocaba diana. Cuando me acostaba parecía que habían pasado días enteros desde esas 6:45.
Me acostaba y hasta las 2 de la mañana no conseguía dormirme, y a las 5 nuevamente con los ojos abiertos. Y así día a día. Luego venían los fines de semana y aun era peor. Mucho peor।Hoy creo que las cosas no están bien para mí que muchas veces siento que voy a explotar, que no puedo más। Pero un día ventoso como hoy me recuerda que las cosas hace meses estaban mucho peor। Te prometo que me siento como si hubese estado en el infierno। Intento sacar lecturas positivas de todo esto, que me ayude para no volver a equivocarme। Para ser mejor, perfeccionarme a mí mismo.A veces pienso cosas muy malas de ti, cosas sucias. Y luego me arrepiento. Supongo que es el fruto de estar atrapado entre 4 paredes infranqueables. No sé si podrías comprender realmente todo esto. No sé si algún día podrás ver todo esto, si has podido ver algo. Te lo decía ayer.¿Qué puedo decirte más?. Escribo y sólo reflejo fustración. Respiro cada día, sigo haciendo lo que hace la mayoría de la gente pero por dentro tengo un dolor que no consigo matar. O quizá sea él el que me esté matando, el que nos esté matando a los dos. No hago más que quejarme pero es realmente complicado cariño. Se me hace realmente complicado muchas cosas. El no amargarme.Estoy amargado. Acabaré viviendo dos vidas, una contigo y otra fuera de este mundo que he creado para los dos.
Tú me verás y otros me mirarán, pero no me verán.

Domingo XXXV.

2008-03-02T21:18:00.001+01:00

Otro domingo. Uno de esos en los que me acabo acabo arrepintiendo de sentir una pequeña luz dentro de mí. He venido al pueblo y durante la tade una pequeña esperanza que en estos momentos está muriendo. He venido después de hace mucho tiempo y las cosas siguen más o menos como siempre. La gatita sigue teniendo comportamiento de perro, me sigue allí donde yo voy con tal de que le rasque un poco detrás de las orejas. Todo en general sigue como siempre.
Al ir a mi antigua habitación he visto tu peluche en una esquina y sentí ganas de ponerlo encima del armario, aunque sólo fuese por no verlo, pero al final acabé dejándolo ahí. Al final cada cosa sigue estando en el lugar en el que estaba, como si nada hubiese pasado.
Empiezo a odiar estos domingos, uno amanece de una manera un poco diferente pero termina peor que un día ordinario. Al menos uno agradece la rutina. Acabo de cenar y lo que desearía preguntarte ahora sería un “¿POR QUÉ?”. Por qué tantas cosas. Si no fuera por mi ceguera hasta lo calificaría de cruel.
¿Qué otra cosa puedo pensar amor mío?. Sigo sin poder contarte de mi mundanal existencia, la que está fuera de mi cabeza, de mi día a día porque cada día todo gira en torno a ti.
¿Por qué?. ¿Por qué?. ¿Por qué?. ¿Por qué?. ¿Por qué?. ¿Por qué?. ¿Por qué?. ¿Por qué?. ¿Por qué?. ¿Por qué?. ¿Por qué?. ¿Por qué?.
Dímelo y habrá acabado todo.

Sábado XXXV.

2008-03-01T22:49:00.001+01:00

He acabado de cenar, lo he recogido todo y sentí la misma llamada de hacer lo que hago todos los días. Me encanta la cocina y cuanto más tiempo paso viviendo aquí, más me gusta toda la casa. Antes de ponerme a fregar los platos, me he quedado a oscuras, viendo las luces de la noche. Algunas esparcidas al azar, otras formando pequeñas hileras entre las cuales se venían otra más pequeñas móviles. Soñé por un momento que tú venías en una de ésas. Luego vino el pensamiento de que era imposible que tú vinieses por esa carretera, opuesta a la posición en la que teoricamente te encuentras.
No me importó, fue agradable la sensación. Estuve tranquilo, sereno, y aún lo estoy ahora.
He aprovechado bastante el tiempo hoy. He vuelto a pensar un montón en todo lo cien veces ya pensado. Pero no puedo controlarlo. Son tantas cosas las que no puedo controlar. Me gustaría tener el dominio de mis pensamientos para de vez en cuando poder olvidar. Sé que es imposible olvidar, pero al menos un respiro, unas semanas, algo.
Vuelvo a escuchar a Springsteen, hoy es una canción de reproche que le escribió supongo que a alguien que en su día quiso. Me gustaría saber cómo quieren otras personas para poder comparar. Esta tarde me he preguntado algunas cosas. Cosas feas que te cuento porque sé que es francamente improbable que llegues a este espacio. Hoy . . .. me he preguntado si me has querido o quieres, de la misma manera que yo lo hago.
Hoy es otro día que me siento más o menos tranquilo. Herido, renqueante. Pero tranquilo y sereno. Espero ir perfeccionándome con todo esto. Emerger de este mar de basura y encontrar un camino. A algunaparte.Es sábado. Buenas noches amor mío, cuando quiera que sea que te acuestes.

Viernes XXXV

2008-02-29T19:36:00.000+01:00

Hoy vengo antes. Un pequeño descanso en el estudio, una pequeña tregua con mi pensamiento al sentirte lejos. Mañana tenía previsto ir al pueblo, no sé si a dar la cara, pero sí para hacer acto de presencia y dejar ver que todavía sigo en una parte del mundo.

Me he preguntando varias veces esta tarde el todo sobre ti en estos momentos de tu vida. He vuelto a vivir en el pasado, en mi presente. Media docena de escenas, de momentos vívidamente representados al cerrar los ojos. Un coche, una carretera recorrida tantas veces en un sitio ahora tan lejano. Una cafetería, una biblioteca, su hora de apertura. Todo. Todo está aquí dentro.
Tu voz aquella mañana. Todo empezó allí. Quizá antes pero no me di cuenta de nada.
A veces te prometo que no puedo más. Que no sé cómo salir de esta mierda. En las razones que me podrías dar en estos momentos, en respuestas a docenas de preguntas.
Estoy roto como nunca antes. Y no sé qué hacer, como dice la canción, siempre veo la misma pared. No sé si podrías comprender todo esto.
Vengo a escribirte porque no aguantaba más sin hacerlo. Me pongo a escribirte y no encuentro fuerzas para seguir haciéndolo. Y volvemos a empezar. Una y otra vez.

जुएवेस क्स्क्स्क्स्व.

2008-02-28T23:50:00.001+01:00

Amor mío।।Sé que ayer no te escribí pero sabes sobradamente que has estado conmigo no hay un solo día en que no estés conmigo। Lo que ha pasado ayer ha sido un nuevo episodio de fustración। Una vez te dije que avisaras en casa de que ibas a buscar tabado y bajases, yo te estaría esperando abajo. Lo cierto es que te di la idea pero cuando me di cuenta, habías sido tú la que me dijiste que te ibas a por tabaco. Y eso duele. Unos días más que otros.
Esta tarde he cogido el coche, las mismas canciones pero sonaban de una manera diferente. Ya no te digo lo que necesito o no necesito de ti porque todo lo mejor lo he reunido y lo conservo conmigo, y es mi motor. Ignoro si algún día comprendería alguna explicación, si ni siquiera quisiera escucharla. Si ni siquiera quisiese verte o saber de ti por si la realidad ensucia mi pequeño universo. No sé si algún día estaré preparado. Si este barco encontrará tierra firme o al menos, alguna gaviota, aunque sea fruto de mi imaginación. Hasta que un día muera y pueda por fin comprobar la existencia o no, de eso que llaman tierra prometida. Algo así como un paraíso.

Mientras tanto tengo que esperar y seguir viviendo así.
Hoy no he visto la luna pero te cuento que los tréboles de cuatro hojas han recobrado buen aspecto, poco a poco. No sé si traerán buena suerte, ya no sé si creo en ello, me quedan pocas cosas en las que creer. Pocas cosas que me importen. Me sigo sintiendo capaz de conseguir objetivos pero es diferente el hacerlo sin creer en algo. Para mí es vital el creer en algo. El soldado, el guerrero que cree en algo, de corazón, es más valioso que 3 mercenarios. El creer en algo supone muchas veces la diferencia entre la derrota y la victoria.
Todo el mundo debería creer en algo. Al menos encontrarían significado a una parte de su vida.
Me he quedado solo, perdido y con el corazón roto. Tengo todo lo que puedo necesitar y siento que no tengo nada. Yo mismo soy una contradicción.

मर्तेस क्स्क्स्क्सिव.

2008-02-26T22:47:00.001+01:00

Dormí fatal. Tuve primero frío, los pies congelados, durante al menos una hora. Luego se fue desvaneciendo todo. Recuerdo sudor, luego me destapé. Luego frío. Soñé con mi hermana y su novio. Con otra persona que hace siglos que no veo. Por la mañana las sábanas hechas un nudo a mis pies. Supongo que fueron los fantasmas, otra vez.

Durante el día y por casualidad vi a un chico que no veía desde mi época de estudiante. Sigue exactamente igual. Un buenazo. Me dijo de ir a comer pero había quedado con mis tíos. Lo cierto es que me hubiese gustado ir a comer con él.
Los recuerdos que guardo de él es de un estudiante inteligente que se pasaba el día jugando al PC. Tenía en su día una novia que me caía fatal. Por lo general, creo que muy pocas novias de mis amigos me han caído bien. Sólo un par de ellas. Se llama Fernando, un poco más gordo (bastante más) que hace 14 años atrás. Lo recuerdo en un ordenador jugando con un montón de vecinos estudiantes, por lo general, siempre malos estudiantes.
Hoy lo vi y me recordó que aún queda una parte buena del mundo, inocente, ajena a los submundos. Esta mañana he vuelto a sentirte. A desesperarme. A sentirme como el león enjaulado. Y a veces aún eso sigue marcando el resto de mi día. En esos días me resulta complicado el concentrarme en lo que hago, en lo que he optado por hacer. Me resulta complicado todo en general.
Muchas veces porque sigo viviendo en y del pasado. De todo lo que hay allí acumulado de los dos, suficiente para maneterte viva dentro de mí y gracias a eso, vivo yo día a día.
Y con Fernando, con cualquier cosa nos alimentamos un poquito। Y así día a día. también.
Allí donde estés ahora, descansa mucho. Yo seguiré esperándote. A la de carne y hueso.

Martes XXXIV.

2008-02-26T00:05:00.000+01:00

Llevo ya un buen rato sentado, pensando en cómo empezar, en qué decirte. Mi mente lleva unos minutos en una nebulosa. Estoy un poco griposo, os oídos me zumban y la cabeza me pesa.
Escucho mientras música, Silvio Rodríguez, las canciones que me gustan de él y me relajo hasta un punto en que me paso un buen rato en esta pequeña nube, acompañado de su música y mi sinusitis. Escucho sus letras y una lágrima traidora resbala por mi mejilla.
Luego cierro los ojos y pienso en el tiempo, lo veo como una barrera física que pasivamente lucha contra mí. Pero desconoce la fuerza de mi corazón. Yo mismo la desconocía.
Tengo los pies muy fríos esta noche amor mío. Me voy a dormir. Un besito.

Domingo XXXIV.

2008-02-25T00:25:00.001+01:00

Como el domingo pasado, esta tarde volví a alimentar esperanzas para que sucediese un pequeño milagro. Lo mejor de la esperanza es su precio, apenas cuesta nada y en cambio el valor del premio puede ser incalculable. Sin embargo, nada pasó. Nada a excepción de otro día. Uno que será numerado como Domingo XXXIV.

Sábado XXXIV.

2008-02-23T22:01:00.001+01:00

Otra canción, esta vez de alguien diferente.

Dame tiempo, dame ganas
y amaneceré
bajo un sol de madrugadas
descubriéndote

Te desnudarán mis manos
y te arroparán mis labios

Sí y habré entendido que morir así
me duele menos que vivir sin ti
y olvidaré que cuando te perdí lloré, lloré, lloré
Sí habré entendido que morir así
me duele menos cuando estás aquí
y olvidaré que cuando te perdí... lloré

En la esquina del olvido
amaneceré
despertando tus recuerdos
abrazándote

Me desnudarán tus manos
y me arroparán tus labios

Sí y habré entendido que morir así
me duele menos que morir sin ti
y olvidaré que cuando te perdí lloré, lloré, lloré
Sí habré entendido que morir así
me duele menos cuando estás aquí
y olvidaré que cuando te perdí... lloré...

lloré bajo un sol de madrugadas añorándote... lloré...
lloré dame tiempo, dame ganas abrazándome...

Viernes XXXIV.

2008-02-23T01:40:00.001+01:00

El dónde estás y el cómo estás me siguen cada día. Todos los días,el si volveré a saber algo de ti. En si me explicarás. En si entenderé. En los años que tendremos. En si entonces querré saber algo yo de ti. No logro entender, no lo consigo. Razono. Vuelvo a razonar y no lo consigo.

Y razono. Y vuelvo hacia atrás. Retrocedo e intento recuperar alguna pieza clave del rompezabezas.
Y no encuentro respuestas. No las tengo. Y todo vuelve a empezar, mi bucle. Mi círculo.

Viernes XXXIV.

2008-02-22T00:49:00.001+01:00

Vuelvo a ti. Una noche más contigo y mi soledad. El otro día pude escribirte como siempre, en el mismo lugar, me sentía fuerte. Hoy vuelve a ser así. Me siento solo y siento que no necesito nada. La semilla germina, encuentra por sí sola sustento en todo lo que se ha acumulado dentro de mí. Todo un vergel. Me siento fuerte y siento que puedo conseguirlo todo por mí mismo. Al margen de todo. Justificando los medios. Creando mis propias normas, reafirmando mis pensamientos.

Lo malo de eso es que llegas a estar convencido de ti mismo hasta un punto que luego cualquier cosa que se oponga a lo tuyo, es rechazado de manera automática. Las bases son tan sólidas que se estrellan irremediablemente.
Hoy me siento fuerte a mi manera, siendo el otro. Y es agradable el sentirse de vez en cuando así.
He vuelto a ver esa luna. Hoy se me ha aparecido, de manera inesperada. Salí a la terraza a echarme un cigarrillo, como siempre ultimamente miré hacia abajo. Luego alcé la mirada y allí estaba ella, sin estrellas que la acompañasen. Color sepia, si alargabas el brazo parecía que podías tocarla, y si te fijabas mucho podías ver sus manchas. Eché de menos la cámara para poder enseñártela.
Hoy me siento bien a mi manera. A mi extraña manera.

Jueves XXXIV.

2008-02-21T01:30:00.002+01:00

Son las tantas de la noche. Tengo tantas y tan pocas cosas que contarte en estos momentos que debo reconocer que hoy me ha costado el venir aquí. Cada noche ultimamente cierro los ojos y llamo a la desgracia otra vez, a alguien que me escuche. Sé que acabará sucediendo. Hace mucho mucho tiempo pensaba en que para conseguir algo sólo tenías que pensar en ello muy fuerte y eso es lo que hago durante estos últimos días.

Podría contarte hoy de mi mundano día y de triviales cosas diarias pero sinceramente no me apetece nada. Y de lo que me apetece contarte creo que no es el momento apropiado.
Ahora me encuentro cansado, mucho. El sueño y yo hemos esperado un poco más de lo normal para que cuando vengan los fantasmas ya me encuentren dormido. Mientras, cerraré los ojos y pensaré fuerte en lo que desea parte de mi corazón. Con la fuerza que da la esperanza en el creer.

Martes XXXIII.

2008-02-19T22:33:00.000+01:00

Ayer ya sabes. Estaba enfadado y volví a escribirte al correo. No sabes dónde está este sitio pero ayer tuve la necesidad de volver a los viejos tiempos. Me encontraba fuerte, posiblemente por la rabia que sentía, pero al acceder me sentía como si me estuviese adentrando entre un zarzal. Te sigo echando de menos y lo único que diferencia un día del otro es la manera en la que lo hago.

Parece ser que pronto he de empezar a trabajar, las distintas fuentes ofrecen informaciones contradictorias pero y yo simplemente espero a que hayan papeles de por medio. Como ya te dije serán días de ausencia. Vuelvo a sentir un poco de tristeza ahora. Simplemente viene y se sienta a mi lado. Y me hace compañía. Acabo de cenar y mientras comía judías sentí lo vacío y grande del piso. Nunca me había parecido tan grande.
Hace unos días mi tío me pidió que le descargase unas cosas de aquí y me llevé su pen drive. Bueno, el que en su día le regalé. Y cuando lo abrí, comprobé que tu carta del 12 de octubre seguí allí, no la borré en su día. Fue como si me bebiese agua hirviendo. Tu carta, leída por ojos ajenos. Nuestra intimidad ya no lo fue tanto por una torpeza mía. No me atreví a leer lo que te contaba ese día porque eso haría subir la temperatura de esa agua en mis venas. Quizá vergüenza, quizá el mostrar sentimientos detrás de esta coraza me haga pensar en que soy débil. Y con todo esto he comprendido lo débil que puedo llegar a ser, pero desde siempre he aprendido a no transmitir eso al exterior. Y él me ha leído. Nos ha leído.
Eso ya no puedo arreglarlo.
Estoy perdido, me encuentro perdido. Mi norte eras tú. Todo lo eras tú. Y ahora estoy ciego. Oscuro.

Domingo XXXIII

2008-02-17T23:01:00.001+01:00

Mañana lunes. Se vuelve a mover el mundo del resto de los mortales y mañana me toca revisión con mi querida doctora. La verdad es que nunca me he llevado demasiado bien con ellos pero con esta señora es diferente. No diría que le tengo afecto pero sí me cae bien. Luego he de resolver papeleos, un montón. Volveré a la hora de comer más o menos, y volveré a meterme en mi cueva. Hoy me he vuelto a saturar, leo un montón de documentos de contenido genérico y con lo único que me quedo es con su nombre, la fecha y algún aspecto puntual.
Hoy he tenido una pequeña esperanza que se ha ido difuminando a lo largo de la tarde. Luego fregué platos y me sorprendí silbando una canción, la misma que le ponía a la anciana. A ella también le gustaba, aunque claro, bien le podía haber puesto a Metallica, que también le encantaría.
Me di cuenta de que me estoy acostumbrando a estar con la que te sustituye dentro de mí. Quizá fuese porque la última parte de la canción es lo que se preguntaba mi subconsciente en ese momento. Pero claro está, no obtendría respuesta. Nunca la hay.
Mañana madrugo amor mío. Buenas noches.

Sábado XXXIII

2008-02-16T23:34:00.001+01:00

Sábado noche. Me he pasado todo el día en casa estudiando. Bueno, a mi ritmo, ya sabes. Hoy he leído algo bonito entre todos esos papeles. Es la primera parte de algo llamado Declaración de Estocolmo sobre Medio Humano. Es una especie de declaración sobre cómo nos deberíamos relacionar con lo que nos rodea. La primera parte contiene cosas realmente bonitas y durante el tiempo que me transportaron, no sé si decirte que sentí algo parecido a felicidad. Me hicieron pensar en cosas que me enseñaron hace mucho tiempo en el colegio, valores etéreos, abstractos. Cuando estás viviendo en un mundo que te muestra lo contrario parece que ha sido redactado por marcianos que nunca hayan pisado la tierra.
Pero al menos, por unos momentos hoy he olvidado un poco todo. Una sensación parecida a cuando te emocionas con el comportamiento deportivo de los participantes en algún tipo de competición. Sé que es muy raro. En las Olimpiadas, a veces. Me encantan los Juegos Olímpicos por eso, por lo que transmiten más allá del deporte. Personalmente algunas cosas para los que todavía son niños puedan aprender algo bueno. Haría que el ganador del maratón se quedase en línea de meta hasta que llegase el último, aunque pasasen horas. Y cuando llegase, que lo felicitase sinceramente por el esfuerzo que ha hecho. Eso lo haría mucho más grande, ganaría algo que un pedazo de metal colgado al cuello no puede darle y supongo que el último, el que se supone que no tiene derecho a nada, se sentiría como si fuese él el que se llevase la medalla de oro. Pero las Olimpiadas sólo suceden cada 4 años, cariño.
Hoy enciendes la tele y ya sin meternos en la actualidad diaria, ves que uno escupe al árbitro por un fuera de juego, otro que ha sido descalificado por dopaje o algún pobre diablo que la emprende a pedradas contra algún autobús. Eso es una parte de lo que nos ha enseñado el mundo.
Pero lo cierto es que cuando lees cosas como las de hoy pienso en ese mundo que te dije en el que sólo existimos tú y yo. Que llegas o que simplemente coges mi mano. Una noche soñé que llegabas de madrugada, me despertaba, descolgaba y te veía abajo en el portal. Creo que fue el sueño más bonito que he tenido. Ojala suceda esta noche algo parecido. Ojala.

Y si no es así, como dice esa misma canción, ojala pase algo que te borre de pronto. No sé si un disparo de nieve. Mientras no suceda lo imposible, seguiré escribiéndote, esperándote. Como la loca de la canción, la del muelle de San Blas.
Buenas noches amor mío.

Viernes XXXIII.

2008-02-15T22:45:00.001+01:00

Otro día está terminando y nada lo hace especialmente diferente a los anteriores. Lo único que ha hecho especial a este día ha sido el pago de un recibo en el banco. Para que te hagas una idea. Tampoco he estudiado demasiado hoy. Las horas no rinden como debieran. Pero intento hacerlo lo mejor posible, en serio. Me sigue resultando difícil muchas veces el concentrarme. Tengo un montón de libros que me gustaría atender antes de enfrentarme a un montón de papeles técnicos.
Aun no te he contado. Lo del trabajo. Lo he conseguido, ahora sólo falta que arreglen el tema de los papeles. La pesada maquinaria burócrata. Se supone que debería estar contento. Se supone, hoy he intentado exteriorizar alegría pero me ha salido francamente mal. Entre que nunca he sido demasiado expresivo y que lo que aparentaba no era sincero, la situación pareció, digamos que bastante fingida.
Por lo que me han comentado, hasta principios de marzo no empezaría pero nada es seguro. Cuando empiece a trabajar allí. . . no podré escribirte a diario, no tendré internet. Y lo siento amor mío, pero los tiempos de arreglármelas para encontrar un locutorio, dadas las circunstancias. . . han pasado. Ello no quiere decir que no siga estando contigo a diario, o que tú sigas estando conmigo. Recuerdo mi promesa pero estoy demasiado castigado. Me marcharé los lunes y regresaré los viernes. Entonces te contaré. Trabajaré por las mañanas y las tardes intentaré estudiar todo lo posible.El sentimiento de hoy, de ahora, es tristeza. Mañana te traeré uno nuevo. Buenas noches amor mío.

Jueves XXXIII.

2008-02-14T16:38:00.000+01:00

Ayer fue el día especial del mes que me recuerda los meses que han transcurrido. Y hoy es el día especial del año. Nunca he tenido ni sentido días especiales. Ni siquiera el día de mi cumpleaños. Supongo que cuando era un niño sí lo era, pero no soy capaz de recordar cuando era niño y algunas veces si realmente lo he sido.
Lo especial que tiene este día para es que era un día especial para ti, y sólo por eso, se convertía en algo especial para mí. Ahora me pregunto si hoy tú te acordarás del mismo día hace un año.
Hoy, ahora pienso en todo esto. En toda la basura que contiene este mundo. Hoy pienso que si realmente has desaparecido sin ni tan siquiera decirme una palabra, por el motivo que sea, pese a todo lo que te quiero, pese a una inmensidad que no sé si has llegado a ver bien, me resultaría ciertamente complicado el poder perdonar. No quiero pensar en eso y por eso te sigo adorando como la que eras, la que corre dentro de mí. Y no permito que ningún otro pensamiento mío ensucie eso. Que nada nos toque. En mi ceguera me aferro a justificaciones imposibles a razonamientos rocambolescos.
Hoy siento ira contenida. Necesitaría ir al Himalaya, trepar a la montaña más alta y sin nadie a docenas de kilómetros a la redonda y gritar, y expulsarlo todo fuera. Energía en forma de huracán.
Hoy es el típico día que la amargura cotidiana da paso a una especie de ira que encadenado. Esta noche no temo a los fantasmas porque estaré negociando con los demonios el precio de mi alma. Dios parece no escucharme, quizá ellos sí puedan. Espero el día en que tenga una oportunidad. Quizá tú ya no me importes y esté con una persona a la que quiera, aunque sea de otra manera.
Pero se me deben cosas y algún días las cobraré. En esta o en otra vida. ¿Cuánto vale una vida cariño?. ¿Cómo poner precio?. Eso es algo que discutiré esta noche.
Perdóname por decir estas cosas. Cuando llega un día de estos, sé de antemano cómo me voy a encontrar.
Si es posible. . . feliz día de San Valentín amor mío.

Miércoles XXXII.

2008-02-14T00:41:00.002+01:00

Son las doce y media y me voy a dormir ya. Hoy te escribo el fragmento de una de esas canciones del tipo aquel que te decía. Me ha hecho compañía, su música y sus letras me han dado mucha fuerza a lo largo de los últimos meses. Podría ponerte unas cuantas pero hoy una que escribió pensando en una ciudad, o parte de ella destruida. Y yo he hecho parte de esta canción mía, porque en el fondo siento como si una bomba nuclear de 300 kilotones hubiese arrasado la ciudad interior que había construido para los dos, entre mis pulmones, corazón y demás órganos, vísceras que hay dentro de mi cuerpo.
De esa ciudad ahora sólo quedan ruinas y mires en la dirección que mires, sólo ves caos y escombros. Y sinceramente cariño, no tengo ni idea de por dónde empezar.
Estoy simplemente sentado en un bloque de hormigón aun en pie, pensando, contemplando todo este desastre.

Now there's tears on the pillow
darling where we slept
and you took my heart when you left
without your sweet kiss
my soul is lost, my friend
Now tell me how do I begin again?
My city's in ruins
Now with these hands
I pray Lord
with these hands
for the strength Lord
with these hands
for the faith Lord.

Martes XXXII.

2008-02-12T23:08:00.000+01:00

¿Qué puedo decirte hoy?. A veces pienso que te he escrito verdaderos mares, oceános de palabras. Y entre esas aguas me he quedado navegando. Apenas hago uso del móvil ya, ni siquiera llego al mínimo este mes y no tengo la más mínima gana de llamar a alguien aunque sólo sea para gastar lo que voy a pagar y no disfrutar. Mucha gente ya me ha ido dejando por imposible y lo peor de todo es que no me importa demasiado. Soy egoísta conmigo mismo, lo sé. Pero en una mezcla de no quiero y no puedo, seguiré así.
Suena ultimamente con aviso de recepción de mensaje y mi primer pensamiento es el “deja que suene”, pero como siempre segundos después, inevitablemente llega un “¿y si......?”. Entonces despierta todo mi ser, una luz lo inunda todo y me levanto. Con los, ya no cinco, sino 8 sentidos estoy alerta al remitente, al contenido. Y cuando descubro la realidad me enfrento a la publicidad de vodafone recordándome a modo de estupendos móviles y ofertas que dentro de poco se cumple el plazo del contrato que firmé con ellos en su día.
También el móvil cariño, me trae tantos recuerdos. Lo había comprado en Madrid y poco después a ti te robaron el tuyo, el nuevo. Y todo vuelve a empezar con ese recuerdo, como te dije, es todo un círculo. Me estoy distanciando cada vez más de los amigos de siempre, poco a poco, las distancias van siendo mayores. Se me ha pasado hace poco por la cabeza el desaparecer. A medio plazo porque sé que seguiré estando en el mismo punto que ahora, en el mismo punto que hace 8 meses,y sigo igual. Me gustaría desaparecer, irme a un país lejano, dejar todo lo que tengo aquí y regresar cuando esté preparado o sea de otra manera.
Mañana se cumplen 8 meses. Dentro de dos días es el día de los enamorados, el único día que significaba algo para ti. Después vendrá Semana Santa y más tarde, no me hace falta demasiado esfuerzo para imaginar el momento, el día en que todo empezó. Y cada día será una efeméride de lo que pasó el año anterior. Ese verano. Ese infernal verano. Dios mío, te he confesado sólo una pequeña parte de los lugares que ha recorrido mi mente. Los recuerdo y tengo miedo cariño. Porque no quiero volver a ellos. Siento que he estado en el infierno de verdad, y que he regresado. Siento que he estado muerto. A veces siento que estoy muerto de verdad. Que tecleo en este teclado pero que realmente no estoy aquí.
Me he acostumbrado a caminar hablándote en mis pensamientos. Y me he dado cuenta luego de que ya no estabas, y venirme abajo y entrar en un bar lo más rápido posible, pedir un café en la barra y meterme directamente en el servicio a hacer lo que no puedo en la calle. Llorar.
Y otros días pienso que definitivamente he perdido la chaveta. Queya estoy tan loco que me siento el más cuerdo de todo el mundo que me rodea.
Muchas noches me he dormido sin poder más. Simplemente sintiendo que no podía más. Que disfrutase del tiempo que me quedaba mientras no se cerraban los párpados. Y cada mañana, ese órgano tan terco, abnegado en seguir impulsando sangre ya muerta.
No puedes leerme y en días como hoy me alegro. La que guardo dentro de mí, lo menos que le gustaría sería el verme así.
Buenas noches amor mío.

Lunes XXXII.

2008-02-12T00:53:00.000+01:00

Todavía llego ahora a casa. Muy tarde ya y parece que haya pasado mucho más de un día desde ayer. Todo ha ido bien, tal como te conté ayer en el trayecto de ida con la salvedad de que un convoy de transportes especiales colapsó el tráfico y por un momento pensé que no llegaba a tiempo. Allí esperé casi una hora más de lo previsto en relación a la que había sido citado. La misma empresa que la que trabajaba el año pasado sólo que en otra Delegación, el mismo logo en las paredes, en los documentos. Esperaba sentado en una silla y me transporté a comienzos del verano en aquella otra oficina tan lejana ahora. En el espacio pero no el tiempo porque cerraba los ojos y veía, como si pudiendo tocarlos con la punta de mis dedos, a todas las personas que estaban entonces en aquella oficina. El calor por las tardes, aire caliente entrando en mi pecho. Su forma de reir, sus caras, momentos diferentes, docenas de anécdotas, todo tan real, tan cercano que me sorprendía. Pequeños fragmentos de películas cortas en las que los veía a ellos y en las que me veía a mí con ellos, lo que decía, de lo que hablábamos. He desarrollado una capacidad de teletransporte en el tiempo, sólo tengo que cerrar los ojos para que mi cuerpo vaya al lugar en el que mi mente se ha quedado. Y cuando alguien pronuncia mi nombre, abro los ojos y siento que vuelve a la realidad sólo una parte de mi ser. Pronuncian mi nombre y una señorita me dice que me están esperando en la sala de arriba. Sonrío y pienso que soy yo el que los lleva esperando más de una hora. Nos presentamos formalmente y ni siquiera nadie tuvo la delicadeza, aunque no fuera de manera sincera me daba igual, de disculparse por la espera. Eran tres personas, de dos de ellas tardé como dos minutos en darme cuenta quizá no de quién eran, pero sí el papel que jugaban en la empresa. Con el tercero no lo tuve tan fácil.
La entrevista se desarrolló bien, más o menos como preveía. Como te decía, a mí las entrevistas de trabajo siempre me salen bien, o al menos, siempre salgo contento de ellas. Ahora sólo queda esperar y que comparen con el resto de candidatos. Candidatas en este caso, todas eran chicas.
Vengo tan tarde porque he ido a cenar a casa de mis tíos. Tenían un invitado, amigo común, y hacía mucho tiempo que no lo veía y como sé que pasará bastante antes de que lo vuelva a ver, me animé y aunque sólo fuese por charlar un poco, mereció la pena. Te lo enseñé alguna vez en fotografías, pero dudo que te acuerdes. Su vida sigue más o menos como siempre, es una persona hiperactiva, de esas que tienen que tener más actividades al margen del trabajo de las que pueden atender. Y al final acaba agotado hasta el punto de que le cuesta horrores levantarse de la cama para ir a trabajar. Qué diferentes somos todos unos de otros y qué diferente es nuestra vida y lo que esperamos de ella.
Una prima se casa este verano en tu ciudad y parte de la familia está haciendo planes para asistir. Parte del clan, una especie de desembarco en Normandía. En otras circunstancias hasta soltaría algo ingenioso al respecto. Ahora estoy cansado otra vez, la única diferencia es que hoy siento en mayor medida el aspecto físico. Eso hará que los fantasmas me pillen dormido esta noche.
Ya es muy tarde, estarás dormida en algún lado. Me gustaría cerrar los ojos y poder teletransportarme de la misma manera, poder tocar o al menos rozar tu pelo, sin que te des cuenta. Mirarte toda la noche y desaparecer segundos antes de que despiertes.
Te he vuelto a echar de menos hoy.
Buenas noches amor mío.

Domingo XXXII.

2008-02-11T00:34:00.000+01:00

Otro día que se termina y mañana llegará otro nuevo. Éste es especial, he de salir de nuevo al mundo, ya hacía tiempo que no lo hacía de esa manera. Va a ser medio día pero siento como si partiese varios días a un destino lejano, como si dejo nuestra casa, como empezando a pensar que pertenezco a este piso, a estas paredes.
Mañana he de hacer la entrevista, no creo que dure más de dos horas, ni si habrán pruebas psicotécnicas, reuniones en grupo o cosas por el estilo.
Ya ahora sé que mañana durante el viaje estaré pensando en el mundo que había creado por si tú venías. Dónde viviríamos allí, el volvernos a casa los viernes y cada fin de semana hacer una cosa diferente. Hay tantos sitios a los que me gustaría llevarte, tantos sitios por compartir. Había pensado en empezar por el mar, pequeños pueblos repartidos a lo largo de toda la costa. Luego viajes al interior, de lo abierto a lo profundo para que notases el contraste de todo esto. Me hubiese gustado que sintieses el mismo sentimiento de pertenencia a esta tierra, que echásemos raíces definitivamente aquí. La tierra prometida, aquí lo tendríamos todo. Quizá viniesen cosas malas pero mí con estar contigo y sentir que tú lo estás conmigo, esa sensación es la mejor bendición que le pueden dar a un guerrero antes de empezar la batalla.
Mañana haré kilómetros contigo en mi pensamiento, contigo al bajar del coche y contigo en la entrevista. Puede que me quede a comer, llamaré a algún amigo, no lo sé. Mi estado de ánimo siempre es impredecible, y luego nos volveremos a casa. Recordaremos el día riéndonos de pequeñas anécdotas, tú dirás algo y yo responderé con algo que no esperabas, supuestamente ingenioso. Y te reirás. Y eso me hará reir a mi después y te diré que no me hagas cosquillas mientras conduzco. Es peligroso.
Dulces sueños amor mío. Allá donde estés.

Sábado XXXII.

2008-02-10T01:05:00.000+01:00

Hoy he vuelto a escribirte a mano, por la tarde. Me acordé de pequeños detalles y nuevamente volví a sentir que me he quedado anclado en el pasado. No sé si te acuerdas que te dije que había plantado unos bulbos. Nacieron todos, tréboles de cuatro hojas en una maceta con una de esas plantas de interior. Todo iba bien hasta que apareció mi santa madre en casa y en cuanto me despisté me los trae en una mano para enseñarme los hierbajos que habían nacido junto a la planta.
Me quedé mirándola sin saber qué decir, explicarle que no eran unos hierbajos y que los había plantado ahí con una intención. Los he vuelto a poner en su sitio pero no estoy seguro de que acaben de volver a arraigar. Son pequeñas intromisiones en mi mundo, en el nuestro cariño.
Mi tía es otro frente abierto. Como en su casa ya no sitio donde poner nada más, está haciendo planes para decorar la nuestra. La decoración desde luego no es mi fuerte y siempre quise que convirtieras este frío piso en un hogar. No sé si los planes que tiene ella te acabarían gustando o no, siempre quedaría la opción de cambiar nosotros los muebles de sitio. De prescindir las preciosas moquetas, aparadores y otros muebles con nombre de origen francés que ni siquiera soy capaz de recordar. Ni siquiera sé para que los necesito si materialmente estoy cómodo con lo poco que tengo.
Hoy he vuelto a escribirte a mano y he vuelto a recordar los primeros tiempos.

Viernes XXXII.

2008-02-09T01:40:00.001+01:00

Vuelve a ser muy tarde ya.
Por la tarde he vuelto a tener la misma sensación que ayer y por la tarde he vuelto a mirar por la ventana. Desde aquí puedo ver a un montón de vecinos de edificios cercanos, puedo meterme en su vida e imaginar el resto que no alcanzo a ver detrás de la ventana. Justo enfrente a unos cien metros y en un primer piso hay un niño que estudia todas las tardes, se ve su mesa y la luz de lo que tiene que ser un flexo. Se pone a mirar por la ventana, como yo pero sentado y mordisquea el lápiz o el bolígrafo con el escribe a veces. Supongo que serán las tareas del cole. Su madre A veces viene una mujer que tiene que ser su madre aparece a veces, detrás de su silla, muestra interés en lo que hace y luego se va revolviéndole el pelo.
Veo escenas como esa o la vida de otras familias, termino el cigarrillo y vuelvo adentro. Con mis apuntes, a mi pequeña cueva. Y allí estudio, y siento, y vuelvo de vez en cuando a ti. Al menos no enfermizamente o autodestructivamente como antes. Al menos avanzo día a día, en la medida de mis posibilidades. Y me pregunto muchas veces el cómo estarás.
Hoy me he acordado del día especial de la semana que viene y recuerdo el del pasado año. Al revés de lo que me había sucedido antes, tú nunca tuviste días especiales, ni de aniversarios raros que nunca comprendí en otras personas. Cosas como el día que fuimos a tal sitio, o la primera vez que esto o lo otro. Para ti esas efemérides nunca exisitieron. Ni siquiera el día de mi cumpleaños y lo recuero ahora y no puedo menos que sonreir. Por lo distinto que ha sido todo siempre.
Sólo había un día especial para ti. Y pronto llegará. Y ese día. . ... volverán los fantasmas a buscarme.